Горячая гей библиотека

Бог любит троицу

Часть 1

"Бог Троицу любит"...

В изначальном значении этой пословицы Троица - христианское понятие. Но народ вкладывает совсем иное звучание, слыша в "троице" имя числительное. Тройка и впрямь магическое число. Каждый вспомнит: "От горшка три вершка", "Обещанного три года ждут", "Сообразить на троих", "Наговорить с три короба"...

Вот и у меня это третий рассказ про "армейку" (практически маленький юбилей). Значит, я тоже наговорил с три короба. И сам Бог велел сообразить здесь на троих - трёх героев моей армейки (ведь не зря же Бог троицу любит)...

С Гогой мы иногда виделись в штабе, когда тот дежурил на узле связи. Разговаривать при исполнении не полагалось, поэтому обменивались лишь короткими "Привет" - "Привет". Переться к ним во взвод связи я особым желанием не горел. Бывшие сослуживцы всё ещё ревновали, что я, типа, кинул их ради штабной канцелярии. Ко мне же в штабной кабинет Гошке появляться было уж совсем не айс. Тут полно ошивалось разного офицерья во главе с новым комбатом Петровым, с которым у меня была смежная стена.

Этот Петров - редкий отморозок. До нас он командовал ротой почётного караула в округе, в основном встречал всяких шишек в аэропорту (там и выслужился до комбата). Поэтому по его понятиям вся служба в армии сводилась к постоянной муштре на плацу (выправка, чеканный шаг с прямым углом ноги и "отсутствие мозгов" в глазах). Ему сразу дали кликуху "Эт-самое-Сидоров", потому что по всем случаям он любил повторять: "Так, бойцы, Иванов, эт самое, Сидоров...", скромно опуская свою фамилию в этой известной троице. Короче, чтоб лишний раз не попадаться на глаза "Эт-самому-Сидорову" и не загреметь на плац, в штаб старались вообще ни ногой.

Так что судьба безжалостно развела нас с симпатичным грузином по разные углы.

Но она же и свела - с помощью моего нового знакомого Джонки.

Тому в тыкву накрепко засела идея замутить с Мандарином на троих. Несколько раз он подробно выспрашивал меня о Гоге, и я догадался, что затевается какая-то "бражка". А тут и случай подвернулся.

Мне дали ефрейтора (должность обязывала). Это звание в армии вообще-то не жалуют (если мягко выражаться). У нас говорили: "Сморкнули соплю на погоны". Для тех, кто не служил - у ефрейторов на погоны шьётся одна лычка, блин, как сопля поперёк. Не скажу, что я прям сильно обрадовался, но появился повод отпраздновать.

Тут Джонка и расстарался, предложив отметить событие в увале. У него в городке, на окраине которого стояла наша часть, была нычка - махонькая квартирка, которую можно было снять на часы. Вот туда-то он и позвал нас с Мандарином.

В условленный выходной мы все трое дружно отпросились у командиров в увал, типа, в кинуху, и встретились на "блатхате"...

Туда мы заявились вместе с Гогой. И на правах "сводни" я представил его Джонке. Он к нашему приходу уже успел накрыть стол на скорую руку (всё-таки классно иметь повара в корешах!).

- Салами! Здравия желаю, - выпрямился в дверях Гоша, уставившись на сержанта Джонку.

Похоже, его таки научили кое-какой дисциплине. Но сущность быстро не изменишь...

- Во взводе трахают деды, а здесь ебать будет товарищ сержант с господином ефрейтором?

- А чо ты имеешь против ефрейторов? - хватаюсь я за жопу Мандарина. - Ты, кстати, знаешь, что с немецкого это переводится как "освобождённый"? Так что я теперь вольная птица, а ты, товарищ солдат, курица подневольная, выходит, тебя и ебать.

- Не, я вообще-то совсем не против. От дедов какое ж удовольствие? А с вами совсем другое дело. Да и твой друг сержант, смотрю, просто пиздец какой! - жадно пожирал он глазами Джонку. - Где ты достал этого кадра? Кинь адресок магазина. Я тоже хочу затариться.

- Вот ты, блин, торгаш, Мандарин. Товар уже здесь. Даром можешь пользоваться.

- Не, я не согласен, - запротестовал Джонка. - Никаких "даром"! Продаюсь только за хорошую задницу. Не-а, не так. Мен на мен будет справедливо. Так что меняем меня с ефрейтором на твою грузинскую жопу.

- За такую фиговую торговлю брат меня, наверное, выгнал бы в шею. Но если хорошо посчитать... За двоих вас меня одного... Это же очень выгодно. Идёт. По рукам!

Мы ржём и по некоторым признакам уже вполне готовы к практической сделке. Джонка даже и не пытается маскировать возбуждение, демонстративно грабастая свою мотню. Кулак всё активнее "работает" с быстро увеличивающимся бугром в штанах, то эротично его наглаживая, то агрессивно сжимая. Мы с Гогой жадно пялимся на эротичную игру между ног, и уже одного этого мне "за глаза", чтобы в моих собственных штанах стало тесно. Моя ладонь, обезьянничая, тоже тянется к промежности и принимается пощипывать мой растущий стержень. Он отчётливо отпечатывается вдоль штанины и по этому выпуклому бугру легко можно определить его диаметр и боевую длину.

- А с вами прикольно, - лыбится Мандарин. - Никого не надо уговаривать. Только заговорили и вы сразу свои станки включили. Может покажете уже товар лицом? Надо же знать чо там ждёт мою скромную задницу.

- Не вопрос, - легко соглашается Джонка и быстро обнажается. Но сначала только до пояса.

- Вах, йо! Ай шайтан! - оживляется Гога. - Да тут и от одного верха обоссаться. Какой мужчина! Я потрогаю? Можно?

И, не дожидаясь ответа, он приближается к корейцу и начинает не спеша утюжить ладонями по плечам, торсу, груди, попутно пощипывая сосочки, которые сразу превратились в твёрдые смородиновые бусинки.

- Хы, у них уже эрекция, - смеётся Гошка и присасывается губами, вытянутыми трубочкой, сначала к одной, потом к другой.

- Сладенькие, - комментирует он и опять сосёт, иногда слегка покусывая.

- Блядь, по ходу, я и без его задницы сейчас кончу, - шумно задышал Джонка и по-кошачьи прищурил глаза.

Чот мы слишком резво начали. Считай, только встретились и уже такой компот.

Я с удовольствием наблюдаю за их бесплатным представлением и член быстро твердеет. Ему тоже нравится, он полностью готов к действию, но я успокаиваю его ладонью. Та хрен там! Мои поглаживания его ещё больше дразнят, и он постукивает изнутри фрикциями, толкаясь и просясь наружу. Ему неудобно в тесноте штанины, и я сдаюсь. Скидываю с себя всю робу заодно с труселями. Вот теперь другое дело. Почувствовав свободу и свежий воздух, болт легко взмыл вверх, покачиваясь, как на качелях.

- Ааа! - осклабился Гога. - Узнаю старого знакомого. Ну, гамарджоба, дорогой.

Мандарин отрывается от груди самурая и приседает перед моим залупленным членом.

- Давно не виделись. Как ты без меня? - приветствует он его и нежно сжимает в кулаке.

- Скучал и ждал, - отвечаю я за него. - Но нашёлся один корейский повар-десантник, уговорил вот потрахаться с твоей костлявой попой.

- И вовсе она не костлявая. Просто тугая, - обижается Гога. - Не всем же иметь, как полушария Земли.

- Не наговаривай. Чо-то в прошлый раз я не особо почувствовал тугости. Провалился хером внутрь аж по самые кокосы.

Гоша обиженно хлопает глазами, а я примирительно треплю его по голове.

- Не дуйся, дружище. Твоя задница самая клёвая из тех, что я ебал.

- А сколько их было всего? - Джонка тоже подсаживается к нам и тянет руку к моим яйцам. Теперь меня ласкают сразу в две руки и я плыву кусочком масла по сковородке. Вот оно счастье, дорогая мама!

- А всего их было, если посчитать с Гошкиной... одна. Зато самая первая и офигенно классная!

- Ну, это мы, конечно, проверим. Сегодня и у меня будет его первая. Валер, если не бздишь, могу и твою включить в свой длинный список.

- Оу, это, сука, так заманчиво. Ты делаешь мне предложение?

- Не тебе. Ей, - и Джонка нагло лезет своим пальцем между моих расставленных ног прямо к очку. Инстинктивно отстраняюсь. Нет, я конечно очень хочу потрахаться с красавчиком Джонкой. Ещё совсем недавно в каптёрке готов был без раздумья ткнуть в его лобок свой жопень. Но внимательно изучив корейский инструментарий в бане, стало чо-то ссыкотно за сохранность кардана.

- Мы же сторговались сегодня на пиздулю Мандарина. Не будем валить всё в одну яму.

- Йопт, а у него там прям яма? - наигранно удивляется Джонка.

- Так, парни, я сейчас обижусь. Может мне лучше в кино пойти?

- Ой-ой-ой... Ладно, чтоб устранить недомолвки, давай снимай штаны и публикуй перед старшими товарищами свой предмет гордости. А мы оценим по 10-бальной шкале.

- Легко, - пожал плечами Гога и тут же избавился от одежды. Освобождённый из штанов его змей по имени Кобра принял свою боевую стойку и хищно устремился вперёд ощерившейся залупой.

- Вот это зверь! Того и гляди клюнет и чего-нить оттяпает. Шикарный образец! - восхищается Джонка, на время забыв об оценке задницы. - Как китайский дракон. Ему бы ещё глаза на залупе нарисовать. Хи-хи...

- А ты своего дракона покажешь? Или будешь ебаться одетым? - осторожно щупает Гога выпирающую матнюху корейца.

И уязвлённый Джонка наконец тоже разделся полностью.

- Ебучие тараканы! - брови Гоги изумлённо взметнулись вверх при взгляде на корейский черноволосый лобок. - Да тут всё так интересно. Чо они у тебя торчат, как от взрыва?

- Блядь, надо было сбрить к хренам, - хватается за волосья Джонка и пытается как-то пригладить к животу, но они тут же выпрямляются и опять торчат несуразным кустом болотной травы.

- Ладно, оставь как есть. Даже прикольно. Будет твоим торговым брендом. Ни у кого этого нету, а у тебя вот такая хуета. Главное ведь не растительность по кругу, а банан в середине.

- У Джонки и подмышки такие же брендовые. Как по мне, так волосья тоже классная вещь, как и яйца. С любым могу побороться за это, - встаю я на защиту корейца.

страницы [1] [2] [3] [4]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Молодые парни, Военные, Групповой секс

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>