Горячая гей библиотека

Добавить красного

Часть 1

Крючок закинут наугад в тёмную-тёмную воду. Сначала никакого движения, мутна в реке вода. Но вдруг поплавок тянет в сторону, описывает полукруг. И снова, и ещё раз, и ещё, и дёргаешь - пусто! Снова забрасываешь, и снова полукруг, и ещё, и ещё, и тут поплавок - р-р-раз! - только не на глубину, а на боковую. И засыпает. Проверяешь наживку - на месте, и снова та же история: полукруг, полукруг, полукруг, а затем ничего. Это мелкая рыбка играет. Не подсечёшь. Да и куда малька - только на корм кошке. Смех.

Вот и с Виталиком было то же.

Ответил он сразу, как я написал. В анкете, где фото, был лишь торс без лица. В моей, впрочем, тоже. Я предлагал безопасное, опробованное: встреча в кафе, я приглашаю и угощаю, а там поймём, будет ли нужен десерт. Он отозвался: отлично, но только он на срочной службе во флоте, тут недалеко, на острове, сейчас ночное дежурство, но это ерунда, никогда ничего не происходит, а увольнительная через неделю.

- Ты среди своих глубинных бомб не подорвёшься на переписке?

- Нет, ты что, я на пороховом складе не курю, выхожу с другой симки, храню всё в облаке.

- Вот моя почта, кидай свою, пришлю снимки.

- Вот моя.

- О, ты то, что надо!

- И ты тоже. А ты не будешь смеяться, если одну вещь скажу?

- Скажи. Хочешь признаться, что трахнул боцмана?

- Хуже! Только не смейся! Я девственник. И хочу первый раз с мужчиной старше меня, чтобы всему научил. А тут все, кроме тебя, после тридцати с пузом!

- Я пузо не поливаю и не удобряю, так что оно плохо растёт. Забьёмся на встречу?

- Конечно!.. Слушай, а будет очень больно? Ну, то есть у тебя очень большой?

Ох. Поплавок кругами, кругами, кругами.

Я прислал ему фотку своего стояка. Объяснил, что дело не только в размере. Вот у меня по форме - как фостеровский огурец-небоскрёб в Лондоне, хотя по размеру немного меньше: идеально для вхождения в любые сферы, включая небесные. Ну, и есть для начинающих всякие особые способы дыхания... вдыхания... расслабления...

К моему удивлению, он знал и про Фостера, и про попперсы, и чувство юмора у него было: заметил ли я, написал он, что роста в нём ровно столько, чтобы дотянуться хоть до каких-то приличий. Я честно ответил, что мне невысокие парни и нравятся. У них от члена до сердца расстояние меньше...

Как тянет, как тянет крючок под водой!

Видимо, мы оба запали - пока ещё не друг на друга, а на разговор. Переписывались каждый день ("Я уже заказываю столик!" - "А догадайся, что сейчас делаю я?" - и прилетает снимок Витальки. Задранная тельняшка, приспущенные трусы - и на боевом посту. Какие-то, хрен его знает, приборы, военно-морские тайны. И член, не такой уж и маленький, пряменький, чистенький, вздыбленный орудийным стволом. "Давай повацапим, лови телефон!" - "Нет, дотерпи до завтра и не дрочи!" - "Жду звонка!").

Пора подсекать.

Только на следующий день Виталик исчез.

Пустая вода.

Пуста сеть, нету ничего в сети, ни с чем возвращается невод, в недоуменье рыбак.

Я заглядывал на Виталькину анкету каждые полчаса, но поплавок был мертв.

И тогда я познакомился в сети с пухлогубым студентом-путейцем, подбил его пообедать в китайском ресторане, а потом попросил донести коробки с недоеденным до дома (чем китайские рестораны и хороши), и путеец принял мой паровоз в своё пухлогубое депо прямо в лифте (пот стекал у него со лба, и пахло резко, непристойно и пряно), а затем глянул на часы и убежал, урча и облизываясь, на какую-то там важную встречу.

А вечером я без всякого ресторана охмурил смазливого дурачка, называвшего себя вэбкам-моделью - общем, в ответ достаточно было назвать себя фэшн-продюсером, - и затащил домой. И модель не отрывался от зеркала у меня в прихожей, прихорашивался и строил сам себе глазки. Я стянул с него узкие штаники и нагнул перед этим же зеркалом, не приглашая пройти в спальню, а сам прошёл дальше некуда, до упора, пока модель стонал "ой-ой-ой" и "ы-ы-ы", переходящее в "ты, если хочешь, кончай, а я сегодня уже дрочил и больше не хочу".

А ночью в баре я закадрил бармена (среди барменов вообще много ценных кадров) и дождался окончания его смены, и мы целовались на улице под аркой, а я знал код от дворовых ворот, и в половине пятого утра под отдающимся заре небом, в пышнолиственных кустах за дворовой помойкой, я залил ему спермой лицо, пока он, поскуливая, на корточках додрачивал себе.

А на следующий день (поплавок всё был мёртв) я обедал в японском ресторане с мрачным, надутым студентом-ветеринаром (и было ясно, что до десерта с ним дело не дойдёт), а потом в кофейне встречался с иногородним истеричным прыщавым юнцом, заправлявшим рубашку в брюки и тревожно вызнававшим, не могу ли я его устроить на работу в какой-нибудь бутик (ну как могло с таким что устроиться?!).

А через две недели, когда я плюнул на оставленную на берегу удочку, объявился Виталик.

Извинился, сказал, что выронил в море, переставляя, сим-карту, пришлось восстанавливать, а потом у них была инспекция, и увольнительные отменили, но вот через неделю уж встретимся точно.

И - р-р-раз, два, три, левой, левой, левой - вновь закружился на тёмной-тёмной воде поплавок.

Виталик писал, что сам он из маленького городка, но что, конечно, оттуда надо валить. И что он не умеет вообще ничего, даже целоваться, потому что с кем ему там было целоваться? Ну, только один раз, когда играли в бутылочку, он губами провёл по губам девочки из соседнего двора, но только губами, без языка. А парни, мужчины - как ему было пробовать? Ну, один раз был соблазн: он жёг костер на реке со старшими парнями из техникума, у них есть там техникум, и парни пили водку, и один заснул, а незаснувшие двое, типа, прикола ради, стали предлагать - вот снять штаны и трахнуть; а чо, трахаться хочется, а баб нет, то есть пьяных баб нет, а трезвые не дадут, ну, давай его трахнем или друг другу передёрнем, не в одиночку же дрочить. И один уже стал щупать со смешком спящего, а другой расстёгивать спящему штаны, но Виталик был той самой трезвой бабой, которая предпочла смыться. "Противно было, что они пьяные?" - "И это, и, потом, боялся, что будут трепаться про меня. Ну, и для них это было бы... как объяснить..." - "Пьяная глупость, сделали и забыли, а для тебя..." - "Да, для меня было бы всерьёз. И есть ещё одна штука, ты точно смеяться не будешь?" - "Нет. Какая?" Но Виталька вдруг свернул разговор.

И потом всю неделю он подводил меня кругами к какой-то тайной кибальчишеской тайне, но в последний момент отскакивал, обрывал разговор.

Я больше ни с кем не обедал, никого не искал. Представлял, как приезжает в увольнительную Виталька ("Но ты обязательно в тельнике приезжай!" - "В увольниловку ходят в парадке. Тебя парадка не устроит?" - "Устроит, но... первый раз лучше без аксельбантов и орденов...").

Но в день, когда мы должны были встретиться, с утра прилетело короткое: "Извини. Я не могу. Боюсь. Не жди", - и всё, больше ничего, никакой рыбалки.

В полдень я пошёл в бар: отсосавший у меня бармен был на месте, а народу не было совсем. Я спросил, во сколько закончится смена. Тот вместо ответа вышел из-за стойки, запер входную дверь, куснул меня за ухо, шепнул: "Только недолго", - и потащил в подсобку, где я завалил его на стол, и он только жалобно выл, но кончили мы вместе. Когда он обернулся, чтобы меня поцеловать, я заметил, что глаза у него блядские-блядские. "Хорошо, что твоего напарника днём нет". - "А он тоже по теме. Так что никаких проблем". - "И ты с ним?.." - "Ну да, он как мой запасной хуй. Очень удобно". - "Ага. Хорошо живёт на свете Винни-Пух, у него четыре хуя вместо двух".

...Виталик вынырнул через неделю. Снова долго извинялся. Сказал, что сдрейфил. Ну, что он всё-таки не знает меня. А я его. Он же не знает (так и написал) моих предпочтений. Может, мне нравятся переодевания.

- Хорошо, я оденусь адмиралом, а на тебе из одежды пусть останется кортик.

- Нет, серьёзно: там, чулки или...

- Забей. Не моя тема, но, если хочешь, попробуем. Так мы встречаемся или?..

- А если не понравимся, то мне деваться куда, с увольнительной на сутки?..

страницы [1] [2]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Мужики и молодые, Первый раз

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>