BlueSystem >
Горячая гей библиотека
РеверсЧасть 2 Здесь-то, мля, и показалась вся правда-матка в развороте. Предполагаемая выдумка на
глазах превратилась в реал. Я читал про себя самого, про наш с Дрюхой "девичник" зимой,
про то, как мы колбасились на полу и становилось страшно. Не в смысле, что там описывалась
какая- то жуть, а то, что как раз всё так и происходило на самом деле, а Андрей лишь
литературно всё это изложил. Значит, и первый рассказ тоже по логике должен быть правдой? И
все эти "Покатушки" не что иное, как самый настоящий личный дневник? Блядь! Без водяры уже
не обойтись. Крадусь опять в кухню (всё-таки ночь, и все спят), достаю из холодоса початую
бутылку "Финляндии" и пью прямо с горла, пока не перехватил спазм. На закуску очень кстати
подвернулся огурчик. Диетологи не советуют ходить по ночам на кухню, но если ночью нельзя
жрать, то скажите, зачем в холодильнике лампочка? Возвращаюсь, падаю на постель и молча
перевариваю прочитанное (вместе с водкой). Ни хуя не переваривается. Какой уж тут, мля,
сон, когда про своего друга узнаёшь такое откровение?! Андрей гей! Блин, почти стихи. Кто
бы мог подумать? Оказывается, геи живут прямо среди нас? Чо-то я о них, как об
инопланетянах. А сам-то я кто, если разобраться, раз меня возбуждает Андрюхина задница,
раз хер стоит от его рассказов, значит... Вот это новость! Может с Дроном посоветоваться?
Он в этой теме, по ходу, не новичок. Ну уж нет! В жопу! Андрею вообще нельзя ничо
говорить. Я ж нелегально спиздил его файлы. Остаётся молчать и строить рожу замороженного
окуня при встречах. Будет трудновато, но ничего другого, по ходу, не остаётся. По крайней
мере, я теперь знаю, куда Андрюшка срывается с занятий по вечерам. Это он ездит в больницу к
своему Даниле. Респект ему, канешн. Настоящий мужской поступок. Может, у них всё ещё
слипнется. Блин, слово-то подобрал - "слипнется". Какой-то постельно-сексуальный термин. А
почему бы и мне тоже не завести дневничок? Буду рассказывать про свои подвиги и
впечатления запретного характера, про свою теневую жизнь, обратную сторону самого себя или
как у денег - про свой реверс. Вот, мля, завтра же и начну. 3. Как и хотел,
начал-то я назавтра, но сразу надолго забросил. Не так просто оказалось внятно выразить
буквами то, что легко складывается на языке. Да и повода особого не было, однако...
Итак... Закончился первый курс, промчались летние каникулы. Да, блин, пронеслись со
свистом пули, оставив лишь вагон приятных воспоминаний и загар, который моей смуглой коже
не очень-то и нужен. С Андреем мы не встречались в эти летние месяцы. Каждый жил в своём
кругу общений. Пару раз перезванивались, но скорее из-за скуки. Он ушёл от матери и живёт
теперь с Данилой - типа как квартиранты, конечно. Ну да, квартиранты, как же. Знаю я таких
квартирантов-сожителей. Я всё, понимаю, конечно. Чего мне трепаться об их подробностях? Я и
не лезу в душу, демонстрирую толерантность. Я же терь, сука, толерантный. И настолько,
что, чувствую, у самого что-то переменилось внутри. Странно, но девки как-то незаметно
отошли в тень, а на улице глаза всё больше пялились на пацанов - в основном на попки да на
голые ножки. Благо, среди парада шорт, трусов и бриджей этого добра летом навалом.
Несколько раз даже возбуждался, когда гонял с ребятами футбол во дворе. Это уже, конечно,
перебор, но яйцам ведь не прикажешь. У них свой скрытый замысел и свои половые
предпочтения. Говорят, время лечит. Ну что ж, приму-ка и я этого лекарства. *** 1 сентября на занятия я не попал. Перекупался в
шторм на море в последние дни августа, да наглотался всякой хрени в морской воде. В конце
лета туда вообще лезть опасно - не вода, а наваристый бульон из бактерий. Короче, слёг на
неделю с температурой и диареей и в технаре появился, когда уже вовсю шли занятия. В
аудитории почти все места оказались заняты. Фигасе! Редкий аншлаг, мля! Похоже, опять надо
экзамены устраивать, чтоб поотсеивать половину студентов. Замечаю кое-какие новые лица
(интересно, откуда бы они все на втором-то курсе?). Вот рядом с одним таким лицом я и
приземлился на свободное место. Лицо это, сука, выделялось на общем фоне, как прожектор во
тьме. Не-а, пожалуй, как раз наоборот. Сами представьте: посреди светло-русой массы
студентов (себя не считаю) невесть откуда взявшийся рослый негр! Ну, не совсем негр, а
очень темнокожий метис с удивительно красивой мордахой. Полные сексуальные губы, но
естественные, а не типа накачанных гелем, как у баб, выразительные чёрные глазищи, нос -
опять же не жирным пельменем поперёк хари, как у африканцев, а вполне аккуратненький
такой, симпатичный. На башке так вообще фурор! Сотня смешных коротких дреддов или может
косичек, хуй знает. Когда парень крутил башкой, все эти косички весело подпрыгивали,
вызывая невольные улыбки у окружающих. Короче, во всём прикольный субъект. Странно, что с
ним рядом никто не сидел. Может, все стеснялись непривычную заморскую диковинку. И то
сказать - с фига ли в обычном технаре делать неграм? У нас и кафедры по работе с
иностранцами отродясь не бывало. А я не расист, поэтому смело плюхнулся рядом и сразу
протянул лапоть: - Hi, Лумумба! My name is Иван. - Можешь не напрягаться. Ich bin
русский. Я Педро, - пробасил он на чистейшем русском, и моя ручонка утонула в его
гигантской клешне. - Ну да, я сразу так и подумал. Конечно, русский с типичным рязанским
именем Педро и кожей, как у шахтёра из забоя. Откуда родом? С Воронежа? С Краснодара? -
С Ростова, - недовольно буркнул Педро. - У тебя самого-то от русского по виду одно имя.
- Почти угадал. Я Ваня Делокьян. Мой отец - ара мэн, мама - ара мэн, даже собака Вача
тоже ара мэн, а я в анкетах русский. Так что будем мы с тобой в технаре партией русских
нацменьшинств. - Я не меньшинство вообще-то с моими метр 95. Да и в анкете у меня
записано "русский". Не веришь? - Та ладно? Но народ не обманешь записями. Тебе хоть
белой краской на фейсе напиши, что ты русский, один хер никто не поверит. - У меня мама
русская. - Подозреваю, что гены в тебе проявились от другого родителя? - Отец
кубинец. Был... Они учились с мамкой в медицинском. Потом родился я, и папаня с чувством
исполненного долга отчалил обратно на Остров Свободы. Сейчас у него там другая семья. -
Печально. А откуда ты появился в нашей группе сразу на втором курсе? - В "академе"
болтался. Сложный перелом ноги в прошлом году. Так что пришлось сделать перерыв. - Где
ж тебя угораздило? - На великах гоняли с ребятами за городом. Там есть горки. Нехилые
такие. Ну и, короче, наебнулся я с самой кручи. Перелом со смещением. Скорую пришлось
вызывать прямо туда. - Пиздец! Знаю я тут одного любителя велосипедов с нашей группы. И
как нога сейчас? Ходить-то можешь? Костылей вроде не видать. - И ходить, и бегать. Всё
срослось, как на собаке Павлова. - Слушай, Педритто, может, ты и в футбол гоняешь? -
Я Педро по паспорту. А для всех просто Пётр или Петя. - Ладно, как скажешь. Петя, так
Петя. Так гоняешь? - Футбол люблю. Угадал. Но баскет обожаю больше, даже играл в
районной команде юниоров. - Молодец! С твоим-то ростом самый как раз. - А ты? -
Та я ваще родился с футбольным мячом. - Бедная твоя мама, считай, двойню родила. Хи-хи.
- А давай погоняем после занятий? У нас во дворе есть поле и неплохая команда
сколотилась. В раму тебя поставим. - С фига ли? Я не вратарь. - Зато тебя трудно
пробить. Все ворота собой перекроешь. Да и ногу побережёшь опять же. - Хорош
прикалываться, Вано. Если хочешь, можем один на один попробовать, посоперничать у кого
техника лучше. "Один на один говоришь? - размышляю про себя, невольно скашивая глаза на
его ширинку. - Интересно было бы попробовать, да и на технику тоже позырить не мешало бы.
Пацаны однажды рассказывали прикольную байку, как в общаге мединститута один негр во время
траха с сокурсницей прыгал на неё со шкафа, сразу вонзаясь хером в пизду. Вот это техника!
Пиздёжь конечно, но чего не придумают озабоченные ребята в сексе. Мне уже стало не до
лекции. Этот Педрило разжёг нехилый пожар интереса. И не в том, как он может гонять в
футбол, а вообще. Тем более, что я сейчас был, как бы помягче сказать, повернут на
пацанской тематике. Мне до уссачки хотелось поглазеть на него в одних трусах, а ещё лучше
совсем голого. Парень явно неплохо развит физически. Мощные плечи, ручищи, как у
молотобойца. Ноги не видел, но рост под два метра. Какие же должны быть яйца у этой чёрной
гориллы? - Не-а, с тобой лучше дружить, а не соперничать. Тебя с твоими физическими
данными надо в одной команде держать, победа будет гарантирована. - Но ты же ещё не
видел меня в деле. - Так какие проблемы? Приходи, посмотрим. - Ну, не знаю. - Ой,
только не тяни жвачку. Покажешь одному своему армянскому фанату на что способен. И на что
способны фанаты. М-м? - Ну ладно. И покажем, и посмотрим... - загадочно улыбнулся
сосед, окинув меня косым хитрым взглядом. Надеюсь, он сейчас про футбол? Или?.. Блядь,
лекция явно не задалась.
страницы [1] [2] [3] [4] . . . [7]
Этот гей рассказ находится в категориях:
С неграми, Групповой секс, Бисексуалы
Вверх страницы
>>>
В начало раздела
>>>
Прислать свой рассказ
>>>
|
