Горячая гей библиотека

Новогоднее путешествие (глава 2)

Часть 2

Вообще-то он парень сдержанный и воспитанный, редко позволяет себе такое вызывающее поведение, но сейчас он был ужасно возбуждён, член прямо разрывался от притока крови. Потому и потерял всякий контроль над собой. Дима чувствовал себя не лучше, но то ли в силу возраста, то ли в силу характера продолжал пока сдерживать себя.

- Успокойся, Слава! - рыкнул на него мужчина. - Сейчас попробуем всё выяснить.

- Не могу, я сейчас взорвусь! - с нотками истерики в голосе ответил Ярослав.

Дмитрий понял, что нужно прерваться с этим правителем.

- Уважаемый... не знаю, как к вам обращаться...

- Можно просто господин Эл, - подсказал правитель.

- Господин Эл, не позволите ли нам прервать наш разговор. У меня и моего друга есть неотложные физиологические потребности, которые мы должны удовлетворить немедленно. А после обязательно поговорим.

- Ну ты и загнул! - заржал Слава. - Где таких умных словечек нахватался?

- Физиологические потребности? - переспросил Эл. - То есть вам нужно в туалет?

- Не совсем, - продолжал смеяться Слава; видимо, это было у него уже нервное. - Спустить мне нужно - вот что. Кончить! Понимаешь? Нет? Уйди с глаз долой, а то я тебя прямо тут оприходую!

- Покажите, где у вас тут туалет, и подождите нас немного. Видите, ему плохо...

- Да-да, конечно! - засуетился Эл. - Ир, проводи...

Другой парень, трусливо оглядываясь, повёл Диму и Славу лабиринтом, и уже через два поворота они оказались... на берегу озера. То есть, конечно, это была ванная комната, но выглядела она как восхитительное лесное озеро.

- Дима, не могу уже! Помоги! Просто рукой, тут уже не до эротических изысков. А я помогу тебе.

В мгновение ока они оба спустили штаны до колен и принялись остервенело дрочить. Буквально через минуту оба выдали такие фонтаны, что сами себе удивились, откуда в них столько спермы взялось. Казалось, что они год не кончали.

В "озере" они ополоснули руки и члены, натянули штаны и пошли обратно на "поляну", где их дожидался правитель.

Только они сели в свои кресла и приготовились продолжить разговор, как взвыла какая-то сирена. "Люстра" на потолке ожила, проецируя голограмму какого-то парня в скафандре с пробиркой в руках.

- Господин Эл! Это невероятно! В Вашей ванне только что была найдена живая сперма. В ней тысячи, сотни тысяч живых сперматозоидов! Мы спасены! Мы спасены!

Опять начался ужасный хаос. Какие-то люди поздравляли Эла, постоянно говорили о каком-то чуде, даже слёзы утирали, но видно было, что они все счастливы.

После приблизительно десятиминутного наблюдения за этой эйфорией Дмитрий не выдержал и обратился к правителю.

- Господин Эл, я вижу, что у вас случилось что-то очень хорошее. Поздравляю вас! Но не могли бы вы объяснить нам, что здесь происходит и что вы планируете с нами делать дальше. А то эта неопределённость слегка напрягает.

- Простите, господа! Сейчас я вам всё объясню. Вот только дам кое-какие указания.

Эл в первую очередь обратился к голограмме.

- Господин Му, вы знаете, что нужно делать! Работайте! Мы ждём от вас радостных новостей.

Потом господин Эл позвал Ира.

- Господин Ир, приготовьте комнаты для наших гостей и проследите, чтобы всё необходимое у них было по первому требованию.

Дальше правитель обратился ко всем собравшимся.

- Господа! Мы спасены! У нас скоро появится потомство. Вы знаете, что делать. Сообщите всем и начинайте подготовку.

Когда все разошлись исполнять приказания, господин Эл обратился к своим гостям.

- Господа, для начала познакомимся, вы ведь не успели назвать мне свои имена.

- Я Дмитрий, а это Ярослав. Но, как я понял, у вас пользуются короткими именами, потому можете сокращать их до Дима и Слава.

- Ещё один вопрос. Как вы к нам попали?

- О, этот вопрос и мы хотели задать вам, - подхватил разговор Слава.

- То есть вы не знаете, - догадался Эл.

- Нет, не знаем, - подытожил Дима. - Мы сидели на кухне у Славы, ужинали, разговаривали...

- Занимались оральным сексом... - почему-то уточнил Слава.

Дима покраснел.

- Может, мы не будем столь детально рассказывать обо всём, что мы делали? - ощерился мужчина на парня, а потом снова обратился к Элу. - В какой-то момент я увидел яркую вспышку. После этого ничего не помню. А ты, Слава?

- Кроме того, что мне было очень кайфово в тот момент, я тоже ничего не помню.

- А что такое "кайфово"? - задал вопрос правитель.

- Он потом вам расскажет, господин Эл, - вежливо ответил Дима. - Извините, мне нужно сказать этому парню кое-что наедине.

Дмитрий ухватил Славу за шкирку почти в буквальном смысле. Не церемонясь, он своей ручищей сцапал его за воротник сзади и выволок из комнаты.

- Слава, ты что, вообще рехнулся? Ты что творишь?

- Дима, прости, но я не знаю, что со мной. У меня такой стояк, будто я упаковку виагры сразу сожрал. Я просто с ума схожу. Трахнул бы ты меня по-настоящему, что ли.

- Да ты в своём уме? - удивился Дима. - Что, прямо здесь, что ли?

- Да мне плевать, где и как! Хоть на Красной площади! Если я сейчас не кончу, я точно рехнусь!

- Ладно, Слав, успокойся. Беги в ванную, а я попробую выяснить у этого правителя, что за ерунду они нам вкололи, а то, честно говоря, у меня та же проблема.

Слава пошёл искать ванную, а Дмитрий вернулся к господину Элу. Теперь он уже не церемонился, ибо по-настоящему начал волноваться за друга, да и за себя тоже. Его проблема пока была не столь серьёзной, но уже отдавала довольно ощутимым дискомфортом.

- Что вы нам вкололи? - спросил он резко, как только вошёл в комнату.

- Мы внедрили вам чипы-переводчики, чтобы мы смогли понимать друг друга, - объяснил господин Эл, удивляясь, почему Дима сразу не догадался об этом.

- И всё? - не поверил мужчина.

- И всё, - подтвердил правитель.

- Так какого хрена у нас со Славой такие проблемы от вашего чипа? - заорал Дима, уже с трудом сдерживаясь.

Не прав он был, когда думал, что испытывает всего лишь лёгкий дискомфорт. По-видимому, это возраст сказывался и его реакция была слегка замедленная, но никак не слабее, чем у Славы.

- Какие-то проблемы? - испугался Эл.

- А вот такие проблемы!

Дима, не помня себя, просто стащил с себя штаны, демонстрируя свой стояк. В голове проскочила здравая мысль, что разумные существа себя так не ведут, но через мгновение она была напрочь смыта сильнейшим возбуждением.

Реакция господина Эла оказалась, мягко говоря, не совсем адекватной. У него округлились глаза от удивления. Хотя Дима боялся, что напугал бедного парня, вместо страха он начал наблюдать восхищение на лице молодого человека.

- У вас... у... ва...ва-а-ас... - заикаясь, лепетал Эл. - У вас... эрекция!

- Да! Мать вашу! И что прикажете мне с ней делать? От чего она у меня, я ведь полчаса назад кончил.

- Эй, ты чего тут разоряешься? - влетел в комнату Слава. - Ого, меня "воспитывал", а сам со спущенными штанами разгуливаешь!

Диме стало очень стыдно. Он подхватил свои брюки и побежал в ванную. Всего пара движений рукой - и сперма сама выстрелила неимоверным фонтаном. Мужчина кое-как привёл в порядок своё тело и свои мысли и пошёл к правителю извиняться, а вместе с тем выяснить в конце-то концов, чем их напичкали, что они превратились в фабрику по производству спермы.

Войдя в уже знакомую комнату, Дима увидел приблизительно то же, что несколько минут назад мог наблюдать Слава. Его друг стоял со спущенными штанами, а господин Эл пялился на эрегированный член парня.

- Слушай, разве обязательно повторять глупости, которые делает другой человек? - спросил Дима.

За этот вечер он уже устал удивляться, устал пытаться реагировать адекватно на события. Просто решил пустить всё на самотёк. Ведь то, что происходило с ним, не может быть на самом деле. Он просто спит. Ну конечно! Он спит, и ему это снится! Видимо, был действительно взрыв газа, они пострадали, сейчас оба лежат в больнице в коме, и им это всё просто снится!

Сделав такое умозаключение, Дмитрий ощутил, что ему полегчало. Он даже улыбнулся.

- Представляешь, Дим, у них ни у кого не стоит. И уже сто лет никто не рождается! - весело сообщил Слава. - Он впервые видит стоячий член.

- Сто лет? А ему-то сколько? - хотя Дима обещал себе не удивляться, но всё же удивился. - От силы двадцать-двадцать пять...

- Ему двести пять лет.

- Сколько?!

- Прикинь, они могут жить семьсот-восемьсот лет, и даже больше. Никто не умирает от болезней, а уходит добровольно к праотцам, когда устанет жить.

- Понятно... А я балерина французского балета, - хихикнул Дима. - Чем дальше в лес - тем толще члены.

Последняя шутка показалась Диме такой удачной, что он просто начал покатываться со смеху. Короче, у Димы началась банальная истерика. А как бороться с истерикой? Правильно... Слава подбежал к нему и залепил ему звонкую пощёчину.

- Очнись! Ты чего? - не на шутку испугался парень.

- Прости, - устыдился Дима. - Я сам не понимаю, что на меня нашло.

Тут Эл снова вспомнил, наверное, что он правитель страны и должен править, а не любоваться эрекцией чужака.

- Господа, я думаю, что пришло время мне кое-что вам рассказать.

- Давно пора... - заметил Дима.

страницы [1] [2] [3] [4] . . . [6]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Фантастика и мистика, Любовь и романтика, Мужики и молодые

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>