Горячая гей библиотека

Ах, по матушке, по Волге

Часть 1

Из цикла "Сказки 1001 койки"

- Ага, значит, тебе рассказать, как я первый раз в жизни трахнулся с таким же зайчонком, как ты? Открываем вечер воспоминаний? Лады! Только подожди, сначала я открою шампанское... Что значит "шампанское пьют только девочки"? Ты рассказ Толстого "После бала" читал? Там офицеры пили только шампанское, когда же не было шампанского, вообще ничего не пили... Твоё здоровье, зайчишка! Понравилось? Щас поймёшь, почему шампанское... Нет, невинность с парнем я потерял не напившись, хотя и не сказать, что на трезвяк. И было это в далё-ё-ёком 1990-м. Мне было 19, и по части парней я был девственник, хотя парни и нравились. Почему девственник? Да потому что боялся раскрыться! И сейчас-то у нас страна гомофобная, а СССР был и подавно, по статье за мужеложство можно было загреметь. А если и не загреметь, то огрести тьму неприятностей. Тем более, жизнь я вёл тогда довольно рискованную - мы с моим однокурсником начали делать деньги на фарце. Ну, перепродавали видаки, договаривались с иностранцами, прибыль была в тыщу процентов. Тут уже за статью "спекуляция" могли загрести, а если бы следак узнал, что я с парнями... Ох, тогда на такой крючок легко подвешивали... Зачем подвешивали? Эх ты, зайка-зайка... Вербовали в осведомители. Наивный ты мой!

В общем, я своим штыком, чтобы сбить жар, орудовал между ног у девочек, как и многие, кому нравились парни. И, вот, фарцевал техникой. И к лету 1990-го обнаружил, что сказочно богат. Потому как нам с моим другом и напарником Лёхой наши видаки принесли 5 штук грина чистого дохода. Что, кстати, тоже было статьёй, валютной. Но совок уже разваливался на глазах, так что доллары копили все, кто был не дурак.

А я тебе должен объяснить, что такое 1990-й. Магазины пусты - хоть шаром покати. Ни жратвы, ни шмоток. Но за доллары можно было достать всё. А на жизнь у меня уходило долларов двадцать в месяц, потому что я шиковал, обедал в профессорской столовке, а там, если пересчитать, в 10 центов обходился обед. У Лёшки же уходило сорок долларов в месяц, потому как он профессорской столовкой брезговал и шиковал в кафе. И вот, глянув на наше богатство, он задумчиво этак протянул:

- А не устроить ли нам себе круиз?

И я ему в тон:

- На Канары? - потому что никто тогда, нахрен, Канары и Багамы не отличал; на Канары - это было как на Луну.

Но Лёха ответил, что нет, на Канары требуются реальные бабки, а мы за три цента купим себе тур три недели по Волге и поплывём первым классом "Интуриста". И все девочки на борту будут наши. И все провинциальные глупенькие чиксы на берегу - тоже наши. И ебаться мы будем с утра до вечера и с вечера до утра.

Ну, блеск! Поехали в "Интурист". А тётенька за столом, поджавши губы: ребята, русским за русские деньги продаем только те каюты, где душ в коридоре, и эти каюты уже кончились. А "люксы" предназначены исключительно для иностранцев.

Тогда Лёха достаёт из лопатника купюру в 50 гринов, на которую тётка начинает смотреть, как мышь на удава. Кладёт сверху ещё 50. Тётя в полуобмороке. Лёха говорит, что сдачи не надо. Тётка прикрывает валюту сумочкой, пятится задом внутрь, исчезает, с кем-то шепчется, возвращается, вся в красных пятнах, и шепчет:

- Парни, только один "люкс" остался, правда... Ой, подведёте вы меня под статью, но я по брони вам устрою за рубли...

И стала выписывать турпутёвку, частя-частя:

- Там, ребята, каюта-двойная-кровать-широкая-диван-ещё-есть-вам удобно- будет, - видимо, испугалась, что передумаем.

- Ну что, крейсер "Варяг", - сказал Лёха, когда мы с ним вышли из "Интуриста", как из ЗАГСа, - нам с тобой осталось взять на борт шампузы. Где бы мы с тобой ещё могли каникулы первым классом за сто баксов на двоих устроить?!

Но когда мы ступили на борт лохани по имени "Клара Цеткин" - с парой ящиков крымского шампанского, довольно приличной в те времена шипучки, коллекционного брюта (нам знакомые барыги подогнали по 50 центов бутылка) - мы поняли, что нас развели по полной программе. "Клара Цеткин" была, похоже, ровесницей Клары Цеткин. Кто такая? Ты правда не знаешь? Пламенная немецкая революционерка, забудь... А наша облезлая лоханка почти наверняка была трофейной посудиной. И на борту - ни одной девчонки, а сплошной толстопузый колхоз "Светлый путь" по профсоюзным путевкам да такие же свиномясые техасские пенсионеры. То есть реально, пиздец - все в среднем раза в три старше нас! И воняет солярой и кислой капустой. И, блядь, орёт без передыху судовое радио - то "травы, травы, травы не успели...", то "по правому борту вы видите"... Кормят говном, порции маленькие; ну, правда, парнишка-стюард мне глянулся, кисёнок такой блондинистый с мохнатыми ресничками, с лукавой мордашкой... А за ужином аккордеонист-затейник, сука, дедок из интуристовских профессиональных стукачей, то на шарманке своей играет, то соревнования устраивает, причём от этой анимации у нашего колхоза полная жопа радости!

В общем, хорошо было только то, что каюта огромная. Дерево полированное, зеркало от пола до потолка, бронзовые крендельки и облысевший бархат. Кровать - да, чуть не трёхспальная. Но диван не раскладывается.

Что? Заяц, не перебивай! Говорю же, что мы не напились и не трахнулись с Лёхой - хотя пили с горя, да. И спали на одной кровати, но под разными одеялами. У меня Лёха вообще никаких тайных желаний не вызывал, хотя нормальный кондиционный он был такой малый, просто абсолютнейший натурал. А вот о стюарде я порой мечтал. Его Игорёк звали, Гоша, да... Ну, у него практика была на борту, стажировка, от училища при "Интуристе"...

Да, и ещё со стоянками получалась полная дрянь - проблемы были вечные с двигателем, мы из графика выбивались. И тогда дают тебе час на Ярославль, и всё, шуруй бегом. И никакие тёлочки на берегу хороводы желаний не водят, никто к тебе в объятия не падает.

И вот день на третий или четвёртый за ужином Лёха мне говорит:

- Всё, я шарманку эту прекращаю. Лично я в Нижнем схожу. Потому что это совковое корыто, я не уверен, что до Астрахани доплывёт, не говоря уж о том, что обратно. Потому что смотри - вон, даже команда, вместо того чтобы палубы и гальюны драить, с пассажирами сидит.

И точно, в салон зашли два матросика: типа, скучно без вахты им. Сидят в обнимочку. В углу за столом. Я нагибаюсь - типа, шнурок завязать - и вижу, как под этим столом они бёдрами так нежно друг к другу прижимаются...

- А я, - говорю Лёхе, - пока останусь. Хоть почитаю вдоволь. Отдохну. Накрайняк, рвану обратно из Астрахани на самолёте...

- Ну, как знаешь. Смотри, не спейся - я это шампанское обратно в Москву не попру. Если умудришься кого выебать, пришли телеграмму.

И Лёха делает "Кларе Цеткин" ручкой.

И я остаюсь с четырнадцатью, что ли, невыпитыми бутылками. И с мыслями только об одном... Вот этот парнишка-стюард с взглядом мохнатым, кошачьим... Он на меня как-то особо смотрит - или мне кажется? И как бы к нему подвалить?

Но тот за ближайшим ужином подруливает сам: куда делся мой друг? Не заболел ли? Тогда можно ужин в каюту принести... Дела, говорю, у друга срочные в Москве, уехал. Но если обе порции десерта вы в каюту принесёте - это здорово. Потому что аккордеониста вашего терпеть нет сил, да и спина что-то заболела, пойду, полежу. А я, отвечает котёнок, курсы массажа окончил. Ну, - говорю я, тихо радуясь такому повороту, потому как про спину, понятно, соврал, - неплохо бы промассировать. Вас, говорю, как зовут? Хорошо, Игорёк. Жду.

И вот он приносит в каюту два десерта, но говорит, что массаж сможет сделать только после конца смены, то есть вахты, то есть совсем в ночи. И я пытаюсь читать, а потом откупориваю шампанского, потому что меня всего трясёт, принимаю душ, надеваю модные трусики-слипы, купленные за адовы десять долларов в "Берёзке", и так заваливаюсь в кровать.

Я даже почти задремал - как стук. Стучат в дверь, но у меня по вискам кровь колотит - типа, что-то будет? А может, и не будет ничего? Я открываю, Гоша входит, снимает своей кителёк с золотыми позументами и вышивкой "Интурист", остаётся в белой маечке-алкоголичке и спрашивает, где болит. Я плету какую-то чушь про нервы, а он в ответ про массаж воротниковой зоны; а может вообще, полный массаж? Да, давай полный... И у меня от первого же прикосновения его рук - стояк. Да ещё и шампанское. В общем, поплыл - и куда быстрей нашей посудины. Так что, когда Игорёк попросил разрешения приспустить на мне трусики, чтобы промассировать поясницу, я нагло сказал:

- Может, вообще снять?

- Если хочешь... то есть если хотите.

- Я шампанского хочу. Ты будешь?

Чокнулись. Выпили. Я лёг и, лёжа, плавки нагло приспустил до колен, а Игорёк спросил:

- Ягодицы будем массировать?

- А их массируют?

- Да массируют даже простату... Мужской массаж...

- А ты его тоже умеешь делать?

- А есть проблемы с эрекцией?

- А не видно?

страницы [1] [2]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Молодые парни, Групповой секс, Первый раз

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>