Горячая гей библиотека

Путь самурая

Часть 2

Отреагировавшая сжатием и покрывшаяся мелкими мурашками жопа Вени как бы говорила, что последний, в общем-то, был и не против такого продолжения программы, однако, понимая, что эти слова Андрея носят больше условный характер, нежели призыв к действию, он изобразил покорно-испуганный вид и отправился в комнату одеваться. Андрей же, ещё раз взглянув на вождя и поправив в брюках ломивший истомой член, сел за стол, открывая крышку макбука.

Для Андрея, как и для остальных сотрудников управления, в котором он работал, макбук был чем-то сродни боевому оружию, с которым они шли в бой против врагов, как виртуальных, так и реальных. И если на наличие спинера, гироскутера или вейпа начальство смотрело сквозь пальцы, то брендированные макбуки, планшеты и телефоны должны были быть только одного производителя, как некая невидимая, но связующая членов организации тайная нить. Открыв свою рукопись на том месте, в котором он прервался в последний раз, Андрей стал читать свой набранный текст:

"Если внимательно вчитаться в Святое Писание, то одной из характерных особенностей последнего является, конечно, притча о Христе и его хождении по морю: "А лодка была уже на средине моря, и её било волнами, потому что ветер был противный. В четвёртую же стражу ночи пошёл к ним Иисус, идя по морю. И ученики, увидев Его, идущего по морю, встревожились и говорили: это призрак; и от страха вскричали. Но Иисус тотчас заговорил с ними и сказал: ободритесь; это Я, не бойтесь. Пётр сказал Ему в ответ: Господи! если это Ты, повели мне прийти к Тебе по воде. Он же сказал: иди. И, выйдя из лодки, Пётр пошёл по воде, чтобы подойти к Иисусу, но, видя сильный ветер, испугался и, начав утопать, закричал: Господи! спаси меня. Иисус тотчас простёр руку, поддержал его и говорит ему: маловерный! зачем ты усомнился?"

Это же мы можем увидеть, например, и у Такуана Сохо в Хрониках меча Тайа: "Ступать по воде для человека, практикующего боевые искусства, это всё равно что идти по земле, а идти по земле для него - всё равно что ступать по воде. Смысл этих слов может понять лишь тот, кто достиг просветления и познал глубинную природу человека. Если глупец пожелает пройти по земле так, словно он идёт по воде, как он только начинает идти по земле, он упадёт ничком. Если он пожелает пройти по воде так, как он ходит по земле, как только он ступит в воду, он утонет в ней. Только человек, забывающий о земле и воде, получает возможность постичь Великий принцип. Великий принцип свободы, который больше никому в мире не позволит смутить его".

Как в первом, так и во втором случае можно отметить, что хождение по воде доступно исключительно свободным, просветлённым мужчинам, демонстрирующим это своё умение в мужском кругу с целью обозначения альфа-претензий и восстановления устойчивой иерархии, основанной на полном и безоговорочном подчинении воле лидера".

Перечитав последнюю фразу несколько раз, Андрей нашёл, что стоит несколько подробнее остановиться именно на том месте, где говорится о подавлении воли окружающих путём демонстрации собственных сверхспособностей, но в целом остался доволен тем, как он выводил мысль о доминировании, и, сохранив написанное, включил ленту новостей. Среди мелькающих заголовков о пожарах, наводнениях, арестах, связанных с получением взяток, его внимание привлекла новость о скандале с крупным оппозиционным политиком, который был замечен в загородной сауне в компании юноши.

Журналисты смаковали подробности, рассказывая о пикантных подробностях приключений политика, а Андрей, погуляв по ссылкам, только слегка улыбнулся уголком рта. С первых же строчек этого скандала чувствовалась идеальная разработка их управления. "Интересно кто?" - попытался про себя поперебирать Андрей в голове возможных кандидатов на проведение такой спецоперации. И хотя несчастный политик пытался всячески призывать к благоразумию и к тому, что на дворе давно время либеральной толерантности, чем больше он пытался оправдаться, тем менее убедительно это выглядело.

Залогинившись под веткой с комментариями под ником "Эdi4ка" и "White power", Андрей сначала оставил комментарий от первого, что стыдно, мол, в наше время заглядывать под чужое одеяло, особенно всяким журналистам, которые погрязли в пороках не меньше политиков. И тут же ответил сам себе уже со второго ника, что "Пидоров надо вешать на столбах, потому что они ведут к деградации нации". Подумав немного, он дописал ещё "1488", подождал, пока в ветке появился ещё один комментатор, обвинявший "White power" в латентном гомосексуализме и, закрыв крышку своего макбука, пошёл на кухню.

Там уже вовсю хозяйничал одетый Веня.

- Я омлет замутил. Ты будешь? - спросил он.

- Омлет? - Андрей кивнул головой, сел на табурет и включил чайник.

- Да, омлет, а что? У тебя в холодильнике пусто.

- Эх Веня, Веня. Да ты просто сейчас взял и изжарил Вселенную.

- Это почему? - у Вени от удивления вытянулось лицо.

- Ну вот считается, например, что в китайской мифологии вначале было космическое яйцо. Бог Пань-гу чуть ли не целую вечность находился внутри яйца, которое покачивалось на волнах безграничного моря Хаоса. Когда же наконец Пань-гу вылупился из яйца, он стал стремительно расти, прибавляя в росте более трёх метров в день, так что верхняя половинка яичной скорлупы стала небесным сводом, нижняя же - земной твердью. Через 18 000 лет Пань-гу умер, дав начало нашему миру: кровь его стала реками, глаза - солнцем и луной, а голос - громом. А теперь ты взял это всё и изжарил и погрузил снова мир в хаос. А я сейчас всё это буду есть.

Веня испуганно посмотрел на Андрея. Тот же, в свою очередь, сыпанув в заварочный чайник несколько ложек первоклассного индийского чая и дождавшись, пока чайник закипит, залил всё кипятком, кинув на него сложенное несколько раз кухонное вафельное полотенце.

- У тебя ж, вон, кофе? - удивлённо заметил Веня, глядя на манипуляции Андрея с чайником.

- И что?

- Ну, вот просто кофе готов, какой смысл чай заваривать?

- Я не любитель кофе. Больше по привычке ставлю. Когда гости в доме.

Андрей не врал и не манерничал. Он действительно не любил кофе, считая его идеологически вредным напитком. Ему чувствовалась в кофе какая-то холодность, поверхностность и пренебрежительное отношение человека к человеку. Это была скорее некая дань определённому социальному протоколу, заключающемуся в условном понимании приличия, в ходе которого собеседники должны были предложить один другому чашечку кофе. При этом помнил, что в погоне придать указанному протоколу исключительность, пафосность и подчёркнутую деловитость, люди начали сходить с ума, предлагая друг другу, например, заваривать всякое дерьмо в буквальном смысле этого слова.

Речь идёт, конечно же, о кофе лувак, который остромордые лупоглазые мусанги высирают как непереварившийся. То есть обыкновенное дерьмо, которое, может быть, так бы дерьмом и осталось, если бы не безымянный умник, который однажды заявил о ценности указанного продукта, возведя окатыши зверька в разряд деликатеса и предлагая уникальную возможность испить волшебного дерьмеца за бешеные деньги.

Тут же подключились "британские учёные" и научно доказали, что зверёк не чета людям, его особо не наебёшь, и зёрна кофе он выбирает, соответственно, Ылитные, специально вызревшие. Затем, когда он пожирает их, они проходят ферментацию в его волшебном желудке и, наполняясь желудочным соком да прочими полезными веществами, выходят уже из зверька в виде бесценного обогащённого продукта, употребление которого делает из человека ылитного гурмана. И понеслось. Завертелась индустрия. Зашелестели в кошельках бабки.

Зверьки, испуганно выпучив глаза, более, чем им было положено природой, стали всё глубже и глубже прятаться в зарослях джунглей, понимая, что эта суета вокруг их дерьма не обещает им ничего хорошего. Проникшись идеей малозатратного стартапа и прохавав фишку быстрого обогащения на странных белых, аборигены схватили лопаты и стали охотиться за зверьками в погоне за ценным биоматериалом.

Вскоре, как это часто бывает в таких случаях, другому умнику пришла в голову идея упростить процесс получения вожделенного деликатеса. Было решено перестать бегать за животными по джунглям, и мусангов просто изловили, посадили в клетки, организовали фермы и велели срать беспрерывно, отчего гастрономические ценители вздохнули с облегчением, понимая, что заветного дерьма теперь уже хватит на всех точно. Всё обрело понятную бизнес-модель, и цена стала потихоньку откатываться вниз, расширяя тем самым рынок сбыта для желающих прикоснуться к ылитным удовольствиям.

Другое дело - чай. Чай не терпит суеты. Ему не нужна сухость и строгость костюма. Чай - это обволакивающая ламповость и теплота душевного разговора. Чай - это что-то располагающее и умиротворяющее. Одним словом:

Глухая тоска без причины
И дум неотвязный угар.
Давай-ка наколем лучины -
Раздуем себе самовар!

За верность старинному чину,
За то, чтобы жить не спеша!
Авось, и распарит кручину
Хлебнувшая чаю душа!

- Это у тебя на фоне всех этих самураев башню снесло, - засмеялся Веня. - Что может быть лучше кофе? Мозги прочищает ого-го. Давай тарелку. Омлет готов.

страницы [1] [2] [3] [4] . . . [7]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Фантастика и мистика, Военные, Молодые парни

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>