BlueSystem >
Горячая гей библиотека
Сильные попперсы с доставкой в день заказа.
Подключение не может быть установленно!Рейтинг: 4.84 (457), Автор: Phobos Часть 1 Утром, поспав часа три и бросившись в Интернет, я натыкаюсь на сообщение
"Подключение не может быть установленно!" Чёрт!
У меня позднее компьютерное созревание - нырнул во всемирную сеть
лишь 2 дня назад, это в мои-то "под сорок". Как только ушел
установщик, первым делом набрал на "rambler" слово
"гей" и обалдел от такой лавины! Я скакал с сайта на сайт забыв о сне
и еде, непрерывной мастурбацией довел себя до полного изнеможения... И тут такой
облом! Моя ситуация на тот момент была какая? Никакая. За короткий
промежуток времени, трагически потеряв всех родных, оставшись совсем один, отупев от
череды похорон, уволившись с работы, я уже как полгода полностью замкнулся в себе,
Выходил из дома только в случае крайней необходимости и практически никого к себе не
впускал - мне просто тихо и спокойно не хотелось жить. Первым делом, я къебенизировал
свою гей-гоп компанию. Цена их соболезнования хорошо известна: помянули, давай поебемся
(медленно и скорбно) и айда на дискотеку, сочувствовать дальше! Show must go on, одним
словом. А со своим бойфрендом я расстался больше года тому назад. И тут
виртуально-сексуальный эрзац реальности! Но не долго музыка играла...
Хакер из меня хреновый - звоню, вызываю мастера. Перед его приходом быстро почистил
компьютер от "голубого компромата", что стер, что скинул на диск - и
ощущая себя Штирлицем, сижу, жду. Пришел. Молодой мужичок лет 30 (33 как выяснилось),
коренастый, плотно сбитый, простое мужественное лицо - этакий типаж совкового
физкультурника 50-х годов крестьянского происхождения (полная противоположность мне:
длинному, тощему эстетствующему "интэллэгэнту"). Быстро, по деловому подойдя к компьютеру,
он основательно устроился в оффисном кресле. Я пристроился рядом с ним на стуле,
надеясь хоть что-то понять в этом "черном ящике". На включение, моя
союзница, хранительница моих тайн, жалобно пискнула и недовольно заурчала.
"Радистка Кет" уставившись на незнакомца черным глазом, потребовала
пароль. Мастер вопросительно посмотрел на меня - и я раскололся. Предательства мне не
простили: минутная пауза, злорадный аккорд и на дисплее появляется
"бройлер" импортного производства, с наглой улыбкой тыча своим
гигантским хуем прямо в лицо Димы (назовем его так). От неожиданности тот так и
вздрогнул. Я чуть не рассмеялся: "засветился", голубчик! Самое
очевидное, обойки-то, вчера скаченные на экран, тоже поменять надо было бы! Смущения у
меня не было - да что, я пацан, что ли. В конце концов, ориентацию я свою не афиширую,
но и тайны полишинеля тоже не делаю. Дима, тем временем, начал лихорадочно открывать
какие-то окна и клацать по клавишам - вид у него стал гипертрофированно
сосредоточенный. Забавно было наблюдать за его огромными руками: в этих здоровенных
ладонях куда уместнее смотрелась бы лопата или даже отбойный молоток (вот, вот он,
точный образ моего посетителя - шахтер-передовик времен Стаханова!). Предложил ему
кофе, он молча кивнул. Когда я вошел в комнату с подносом, Дима сидел, уставившись на
стероидного монстра в глубокой задумчивости ,перекручивая обручальное кольцо у себя на
пальце. - Ваш кофе. - Спасибо. А сигареты у вас не найдется?
- Пожалуйста, вот. - Вообще-то я бросил... Так, иногда...
- Проблемы? - спросил я, неопределенно махнув рукой в сторону эксбициониста на
экране (хотя я имел в виду компьютер). - Пока еще не разобрался. Так
что, кто что имел в виду, осталось не понятным. Кофе выпит, сигареты
докурены... Продолжив выстукивать "Полонез Огинского", мой
компьютерщик, широко расставив ноги, сполз в кресле на спину и поерзывал, периодически
втягивая в себя живот, как будто "что-то" ему мешало. Не выдержав, он это "что-то"
нервными движениями руки попытался как-то поправить. Для меня ситуация стала
совершенно очевидной, но наблюдал я ее настолько отрешенно, как если бы это был
репортаж о сборе урожая хлопка где-то Узбекистане (надеюсь, он там произрастает).
И тут, хранившего молчание до сего момента Диму "прорвало". Все еще, не
взглянув на меня, он начал монолог, состоящий из сплошных терминов: "Активная
вкладка... автономные файлы... буфер обмена... текстовый редактор..." Я "завис", даже не пытаясь
что-то понять – все что мне нужно, это знать, на какую кнопку когда нажать.
- Операционная система... тип сервера... анти-вирус Касперского... ГЕЙ?
Услышав, наконец первое мне знакомое понятие, я очнулся. - Извините, что вы
спросили? - А вы гей? - Ну-у, э-э-э... Да. Надеюсь, вас это не
смущает? - Нет. И не отрывая глаз от монитора, глухим голосом он
произнес: - А я вам... интересен? Прекрасно видя, что с Димой
происходит, я думал, что его возбуждает тот секс-терминатор на экране и вообще, о
каком-то развитии ситуации... Пауза неприлично затянулась. Тут он впервые посмотрел на
меня своими светло голубыми глазами, как будто выгоревшими на солнце – стеснительный
взгляд ребенка, который ждет, купят ему мороженое или нет. Повинуясь скорее духу
гостеприимства (ведь если бы он попросил еще чашку кофе, я же не отказал бы ему), стоя
на коленях, я уже расстегивал ремень на его вытертых джинсах. Тёмное, мокрое пятно на
его трусах говорило о многом, еще секунда, и предмет его мучений предстал перед мной.
От залитого смазкой живота тянулась тонкая липкая струйка к головке аккуратного среднего
члена. Эрекция была такая, что чтобы отогнуть его достоинство, потребовался бы
домкрат. От Димы исходил запах чистоты, но чистоты какой-то казарменной (правда, как
пахнет в казарме, я не знаю), словно он мылся банным мылом, а стирал одежду
хозяйственным, но именно этот аромат, в сочетании с моим полугодовалым воздержанием
довел меня до того, что когда головка его фалоса (какое же красивое и гордое название!)
скользнула по моей гортани, меня словно накрыла тёмная пелена. Я просто не помню, что и
как я делал... Диму била мелкая дрожь. Неожиданно, низким металлическим голосом он
сказал: "Господи, что я делаю", и, подавшись вперед, резким, мощным рывком поднял меня
на ноги и стоя уже сам на коленях, вцепившись рукой в резинку моих шортов спросил: "А можно мне?" Впрочем , вопрос был сугубо формальный, ибо зажав в
своей здоровой ладони мой гармонирующей с ней по размерам орган репродукции (что есть –
то есть) он уже рассматривал его, как парнишка, первый раз поймавший ужа, смотрит на
свою добычу – и здорово, а вдруг укусит! Колебания длились недолго, С первого же раза
Дима заглотнул его до основания и сделал глотательное движение! У меня просто
подкосились ноги. Двигая головой, меняя ритм и глубину, он еще умудрялся лизнуть
языком мои яйца, которые нежно перебирал правой рукой. Так долго продолжаться не могло.
Я нежно ворошил его волосы, с трудом сдерживая желание вцепиться в них со всей силой.
Итак, еще раз, и...! Никакие достижения пиротехнического исскуства не сравняться с тем
фейерверком, который взорвался внутри меня! Я захрипел, задыхаясь от сладострастных
спазмов, пробежавших по каждой клеточке моего тела, мне показалось, что даже волосы
стали дыбом. Извержение семени прекратилось и совершенно обессиленный я взглянул вниз.
Еще не выпуская мой член, Дима смотрел на меня снизу вверх ошарашенным взглядом, потом,
как бы на что-то решившись, он судорожно сглотнул. Оставлять свое "достоинство" в его
власти я просто физически не мог. Поэтому, рухнув на пол, я повалил его на спину, целуя
куда ни попадя, начал стаскивать с него приспущенные до колен джинсы и трусы. Разведя
ему ноги, впился поцелуем Дракулы в пах, заглотнул его яйца, лаская их языком, руками
мял и терзал его плотное тело, покрывшееся "гусиной кожей". Тут он начал бить кулаками
об пол. "Я не могу больше!" - услышал я его рык. Как скажете! В этот
миньет я вложил всё что мог, я был как безумный, подстегиваемый чередованием рыка,
всхлипований и стонов, мне хотелось довести его до безумства! С вакханальной радостью
я смотрел как конвульсии экстаза приподнимали Диму и он выгибался, как бы
желая оторвать меня от себя. Один раз он уже коснулся моей головы, но я с такой яростью
откинул его руку, и в наказание впился зубами в головку члена. Наверно именно так
должны выть оборотни в полнолуние! К тому моменту, когда я размашисто растирал вытекающую
сперму своим лицом по его животу говорить об адекватности мышления кого бы то из нас
явно не приходилось. Я лежал между ногами Димы, уткнувшись лицом в
опавший член, а он гладил себя, размазывая свою сперму по телу. - Ваша
попытка посягательства на мою жизнь и особенно достоинство практически удалась! –
проурчал "стахановец". Я рассмеялся ему в живот. - Вы абсолютно правы,
сударь, имевшее место быть, отнюдь не является еще поводом для перехода на "ты". Может,
облегчим наше общение посредством брудершавта? Подымаясь, не удержался и
поцеловал его в сосок – конвульсия по всему телу. - Раненных не добивают! Даже
международная конвенция про это есть! - придя в себя запротестовал новообращенный
поборник прав человека. Я тем временем разыскал свои трусы, которые оказались на
верхней книжной полке. Но, взглянув на Диму, демонстративно отбросил их в сторону,
потому что он лежал в откровенно бесстыдной позе, явно наслаждаясь такой возможностью.
Да и меня это не смущало ничуть. Прихватив на кухне бутылку коньяка, заглянул в
холодильник – ну и ладно, сойдет: селедка, яйца вкрутую и помидоры – чем тебе не
Франция! - Ну, за знакомство!
страницы [1] [2]
Этот гей рассказ находится в категориях: Первый раз, Любовь и романтика, Мужики
Вверх страницы
>>>
В начало раздела
>>>
Прислать свой рассказ
>>>
|