Горячая гей библиотека

Подключение не может быть установленно!

Часть 1

Утром, поспав часа три и бросившись в Интернет, я натыкаюсь на сообщение "Подключение не может быть установленно!"

Чёрт!

У меня позднее компьютерное созревание - нырнул во всемирную сеть лишь 2 дня назад, это в мои-то "под сорок". Как только ушел установщик, первым делом набрал на "rambler" слово "гей" и обалдел от такой лавины! Я скакал с сайта на сайт забыв о сне и еде, непрерывной мастурбацией довел себя до полного изнеможения... И тут такой облом!

Моя ситуация на тот момент была какая? Никакая. За короткий промежуток времени, трагически потеряв всех родных, оставшись совсем один, отупев от череды похорон, уволившись с работы, я уже как полгода полностью замкнулся в себе, Выходил из дома только в случае крайней необходимости и практически никого к себе не впускал - мне просто тихо и спокойно не хотелось жить. Первым делом, я къебенизировал свою гей-гоп компанию. Цена их соболезнования хорошо известна: помянули, давай поебемся (медленно и скорбно) и айда на дискотеку, сочувствовать дальше! Show must go on, одним словом. А со своим бойфрендом я расстался больше года тому назад. И тут виртуально-сексуальный эрзац реальности! Но не долго музыка играла...

Хакер из меня хреновый - звоню, вызываю мастера. Перед его приходом быстро почистил компьютер от "голубого компромата", что стер, что скинул на диск - и ощущая себя Штирлицем, сижу, жду. Пришел. Молодой мужичок лет 30 (33 как выяснилось), коренастый, плотно сбитый, простое мужественное лицо - этакий типаж совкового физкультурника 50-х годов крестьянского происхождения (полная противоположность мне: длинному, тощему эстетствующему "интэллэгэнту"). Быстро, по деловому подойдя к компьютеру, он основательно устроился в оффисном кресле.

Я пристроился рядом с ним на стуле, надеясь хоть что-то понять в этом "черном ящике". На включение, моя союзница, хранительница моих тайн, жалобно пискнула и недовольно заурчала. "Радистка Кет" уставившись на незнакомца черным глазом, потребовала пароль. Мастер вопросительно посмотрел на меня - и я раскололся. Предательства мне не простили: минутная пауза, злорадный аккорд и на дисплее появляется "бройлер" импортного производства, с наглой улыбкой тыча своим гигантским хуем прямо в лицо Димы (назовем его так).

От неожиданности тот так и вздрогнул. Я чуть не рассмеялся: "засветился", голубчик! Самое очевидное, обойки-то, вчера скаченные на экран, тоже поменять надо было бы! Смущения у меня не было - да что, я пацан, что ли. В конце концов, ориентацию я свою не афиширую, но и тайны полишинеля тоже не делаю. Дима, тем временем, начал лихорадочно открывать какие-то окна и клацать по клавишам - вид у него стал гипертрофированно сосредоточенный. Забавно было наблюдать за его огромными руками: в этих здоровенных ладонях куда уместнее смотрелась бы лопата или даже отбойный молоток (вот, вот он, точный образ моего посетителя - шахтер-передовик времен Стаханова!). Предложил ему кофе, он молча кивнул. Когда я вошел в комнату с подносом, Дима сидел, уставившись на стероидного монстра в глубокой задумчивости ,перекручивая обручальное кольцо у себя на пальце.

- Ваш кофе.

- Спасибо. А сигареты у вас не найдется?

- Пожалуйста, вот.

- Вообще-то я бросил... Так, иногда...

- Проблемы? - спросил я, неопределенно махнув рукой в сторону эксбициониста на экране (хотя я имел в виду компьютер).

- Пока еще не разобрался.

Так что, кто что имел в виду, осталось не понятным.

Кофе выпит, сигареты докурены...

Продолжив выстукивать "Полонез Огинского", мой компьютерщик, широко расставив ноги, сполз в кресле на спину и поерзывал, периодически втягивая в себя живот, как будто "что-то" ему мешало. Не выдержав, он это "что-то" нервными движениями руки попытался как-то поправить. Для меня ситуация стала совершенно очевидной, но наблюдал я ее настолько отрешенно, как если бы это был репортаж о сборе урожая хлопка где-то Узбекистане (надеюсь, он там произрастает).

И тут, хранившего молчание до сего момента Диму "прорвало". Все еще, не взглянув на меня, он начал монолог, состоящий из сплошных терминов: "Активная вкладка... автономные файлы... буфер обмена... текстовый редактор..." Я "завис", даже не пытаясь что-то понять – все что мне нужно, это знать, на какую кнопку когда нажать.

- Операционная система... тип сервера... анти-вирус Касперского... ГЕЙ?

Услышав, наконец первое мне знакомое понятие, я очнулся.

- Извините, что вы спросили?

- А вы гей?

- Ну-у, э-э-э... Да. Надеюсь, вас это не смущает?

- Нет. И не отрывая глаз от монитора, глухим голосом он произнес:

- А я вам... интересен?

Прекрасно видя, что с Димой происходит, я думал, что его возбуждает тот секс-терминатор на экране и вообще, о каком-то развитии ситуации... Пауза неприлично затянулась. Тут он впервые посмотрел на меня своими светло голубыми глазами, как будто выгоревшими на солнце – стеснительный взгляд ребенка, который ждет, купят ему мороженое или нет. Повинуясь скорее духу гостеприимства (ведь если бы он попросил еще чашку кофе, я же не отказал бы ему), стоя на коленях, я уже расстегивал ремень на его вытертых джинсах. Тёмное, мокрое пятно на его трусах говорило о многом, еще секунда, и предмет его мучений предстал перед мной. От залитого смазкой живота тянулась тонкая липкая струйка к головке аккуратного среднего члена. Эрекция была такая, что чтобы отогнуть его достоинство, потребовался бы домкрат. От Димы исходил запах чистоты, но чистоты какой-то казарменной (правда, как пахнет в казарме, я не знаю), словно он мылся банным мылом, а стирал одежду хозяйственным, но именно этот аромат, в сочетании с моим полугодовалым воздержанием довел меня до того, что когда головка его фалоса (какое же красивое и гордое название!) скользнула по моей гортани, меня словно накрыла тёмная пелена. Я просто не помню, что и как я делал... Диму била мелкая дрожь. Неожиданно, низким металлическим голосом он сказал:

"Господи, что я делаю", и, подавшись вперед, резким, мощным рывком поднял меня на ноги и стоя уже сам на коленях, вцепившись рукой в резинку моих шортов спросил:

"А можно мне?"

Впрочем , вопрос был сугубо формальный, ибо зажав в своей здоровой ладони мой гармонирующей с ней по размерам орган репродукции (что есть – то есть) он уже рассматривал его, как парнишка, первый раз поймавший ужа, смотрит на свою добычу – и здорово, а вдруг укусит! Колебания длились недолго, С первого же раза Дима заглотнул его до основания и сделал глотательное движение! У меня просто подкосились ноги. Двигая головой, меняя ритм и глубину, он еще умудрялся лизнуть языком мои яйца, которые нежно перебирал правой рукой. Так долго продолжаться не могло. Я нежно ворошил его волосы, с трудом сдерживая желание вцепиться в них со всей силой. Итак, еще раз, и...! Никакие достижения пиротехнического исскуства не сравняться с тем фейерверком, который взорвался внутри меня!

Я захрипел, задыхаясь от сладострастных спазмов, пробежавших по каждой клеточке моего тела, мне показалось, что даже волосы стали дыбом. Извержение семени прекратилось и совершенно обессиленный я взглянул вниз. Еще не выпуская мой член, Дима смотрел на меня снизу вверх ошарашенным взглядом, потом, как бы на что-то решившись, он судорожно сглотнул.

Оставлять свое "достоинство" в его власти я просто физически не мог. Поэтому, рухнув на пол, я повалил его на спину, целуя куда ни попадя, начал стаскивать с него приспущенные до колен джинсы и трусы. Разведя ему ноги, впился поцелуем Дракулы в пах, заглотнул его яйца, лаская их языком, руками мял и терзал его плотное тело, покрывшееся "гусиной кожей". Тут он начал бить кулаками об пол.

"Я не могу больше!" - услышал я его рык. Как скажете!

В этот миньет я вложил всё что мог, я был как безумный, подстегиваемый чередованием рыка, всхлипований и стонов, мне хотелось довести его до безумства! С вакханальной радостью я смотрел как конвульсии экстаза приподнимали Диму и он выгибался, как бы желая оторвать меня от себя. Один раз он уже коснулся моей головы, но я с такой яростью откинул его руку, и в наказание впился зубами в головку члена. Наверно именно так должны выть оборотни в полнолуние! К тому моменту, когда я размашисто растирал вытекающую сперму своим лицом по его животу говорить об адекватности мышления кого бы то из нас явно не приходилось.

Я лежал между ногами Димы, уткнувшись лицом в опавший член, а он гладил себя, размазывая свою сперму по телу.

- Ваша попытка посягательства на мою жизнь и особенно достоинство практически удалась! – проурчал "стахановец". Я рассмеялся ему в живот.

- Вы абсолютно правы, сударь, имевшее место быть, отнюдь не является еще поводом для перехода на "ты". Может, облегчим наше общение посредством брудершавта?

Подымаясь, не удержался и поцеловал его в сосок – конвульсия по всему телу.

- Раненных не добивают! Даже международная конвенция про это есть! - придя в себя запротестовал новообращенный поборник прав человека. Я тем временем разыскал свои трусы, которые оказались на верхней книжной полке. Но, взглянув на Диму, демонстративно отбросил их в сторону, потому что он лежал в откровенно бесстыдной позе, явно наслаждаясь такой возможностью. Да и меня это не смущало ничуть. Прихватив на кухне бутылку коньяка, заглянул в холодильник – ну и ладно, сойдет: селедка, яйца вкрутую и помидоры – чем тебе не Франция!

- Ну, за знакомство!

страницы [1] [2]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Первый раз, Любовь и романтика, Мужики

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>