Горячая гей библиотека

Мой Люцифер

Часть 2

3. Мой мышонок Люцис

Проснулся я около полудня. Башка трещала, во рту сушняк - короче, все симптомы похмелья налицо. Бля, а шо вчера было? - я мучительно старался получить информацию из наполовину затуманенного сознания. Как я оказался в своей постели?

- Есть кто живой? - слабо простонал я.

- Проснулся уже, юный алкоголик? Может, тебе водочки плеснуть?

- Ой, не подкалывай! И так голова "як земля".

- Такая грязная?

- Та пошёл ты! Большая! Просто огромная и вот-вот треснет.

- Тогда дуй кофе пить, но для начала прими холодный душ - говорят, помогает.

Живительная влага действительно привела меня немного в чувство. Не вытирая волос, я поплёлся на кухню.

- А шо тут так темно? Открой хоть шторы.

- Не надо, в твоём состоянии сильный свет противопоказан.

- Ну и фиг с тобой, где мой кофе?

"А мой постоялец молодчина! - подумал я. - С голоду точно уж не даст умереть".

- Извини, никак не могу вспомнить, как тебя зовут.

- Зови меня Люцис.

- Странное имя.

- Меня просто мама когда-то так называла - "мой мышонок Люцис".

- Микки Маус, - заржал я. - Доброе утро, мой мышонок! А можно я тебя так буду называть?

- Как пожелаешь. Вижу, ты пришёл в норму, как минимум, чувство юмора появилось - это хороший признак. Если я тебе больше не нужен, то откланиваюсь и отправляюсь спать.

- Ой, мышонок, а шо вчера было-то хоть?

- Ты нажрался, распластался на полу, так что пришлось тебя тащить на кровать.

- И всё?

- А ты чего ожидал, чтобы я тебя бросил на кухне?

- Не, ну я просто...

- Говоришь "просто", а думаешь чёрт его знает что.

- Ой, ты же мысли умеешь читать, - вот попандос!

- Проехали, я спать.

- Вечером когда будешь?

- Тебе-то какое дело?

- А может, я соскучусь?

- К девяти не успеешь. А вообще, лучше ещё немного вздремни, сон быстро лечит похмелье.

Когда Люцис ушёл, я не слышал - он вообще так тихо передвигается, реально мышонок. Тут я улыбнулся и попытался вспомнить его физиономию, и реально не смог. "Странный он какой-то, - подумал я, - не от мира сего. И имя странное, Люцис. А вчера вроде как другое имя называл".

4. Кровавый бифштекс

- Привет двоечникам! - прокричал с порога Люцис.

- Хах, почему это я - двоечник? Почти отличник, можно и так сказать.

- Тогда ленивец - знаешь, такие животные есть?

- Просто мне сегодня тяжко.

- А ты водку же вчера хотел ещё пить?

- Так мы не пили водку? А что меня так ушатало быстро?

- Может, посттравматический эффект. Нога как? Не болит?

- Ой, я даже забыл о ней.

- Красавец! Подрывайся с кровати, плотно завяжи ногу эластичным бинтом, и будем ужин готовить.

- Может, ты сам? У-у-у.

- Эх ты, а говорил, что соскучишься...

- Иду-иду, соскучился, прямо только что.

Когда я выполнил все указания доктора и приплёлся на кухню, на сковороде что-то шипело и умопомрачительно пахло мясом.

- Чем кормить собираешься, мышонок? Не кошатиной?

- Микки Маусы кошек не едят, но если тебе так хочется, то сейчас изловлю на помойке крысу - спецзаказ для тебя.

- Фу, пошляк, это ты стремишься мне аппетит испортить?

- Боже упаси! Я так с друзьями не поступаю. Мы же вчера пили на брудершафт.

- Серьёзно? Ну мы дали!

- Это ты дал, приставучий и тошнотворный.

- И целовались?

- Иначе ты бы не отстал.

- М-м-да. А тебе понравилось?

- Очень, как с манекеном. А потом ещё пришлось тащить этот манекен и спать укладывать. Прелестно!

- То меня после травмы развезло. Исправлюсь, тем более что сегодня закусон просто превосходный. Так чем, Люцис, сегодня угощаешь?

- Сейчас уже подаю.

- Ага, что тут у нас? Бифштекс. А ты уверен, что он прожарился? Как-то уж очень кровит...

- Это древнее блюдо, "кровавый бифштекс Дракулы", но я могу для тебя ещё поджарить, чтобы без крови.

- Ладно, пусть такое будет... О, Люцифер, точно, Люцифер, ты так вчера представился. А Люцис, походу, сокращение от... Люцифер, да?

- Какой догадливый!

- А разве у нормального человека может быть такое имя?

- Разве я говорил, что я человек?

- А кто ты?

У меня похолодели все внутренности. Я вдруг вспомнил обрывки нашей вчерашней беседы, холодные руки, флуоресцирующую пасть, способности читать мысли и видеть в темноте. Вот попал, так попал! Тут в памяти стали оживать кадры из фильмов-ужастиков про вампиров и оборотней, комната поплыла перед глазами. Походу я потерял сознание, а, когда очнулся, это чудище склонилось надо мной и массировало мне виски. "Вот и пришёл мне конец, - подумал я, - логическое завершение цепочки неприятностей".

- Дурачок!

Люцифер захохотал, а я сжался в комок в ожидании, что сейчас его челюсти сомкнутся на моём горле. "Лучше бы он меня трахнул, - подумал я, - это можно ещё как-то пережить", - но умирать молодым совсем не хотелось. И тут Люцифер резко запрокинул мою голову и вставил в рот горлышко бутылки.

- Давай глотай.

Два судорожных глотка, и бабушкин самогон привёл меня в чувство.

- Во-первых, я не такой вампир, как показывают ваши фильмы. Во-вторых, ты мой друг, и даже "гоблин" не посмеет тебя тронуть. А в-третьих, я могу уйти хоть сейчас, если захочешь.

- Не уходи, - прошептал я пересохшими губами. - Ты мог съесть меня ещё вчера, но этого не сделал.

- Я рад, что мы нашли общий язык. Ничего не бойся - вреда я тебе не причиню, и людей я не ем.

5. А ты ничего так...

Мы ещё немного выпили (совсем чуток), и я оценил вкус приготовленного Люцисом бифштекса. А потом стал с интересом его рассматривать. Утонченные, я бы даже сказал, изысканные черты лица без малейшего намёка на волосяной покров. Сравнительно светлая кожа, которая резко контрастировала с моей, уже успевшей насытиться меланином от воздействия ялтинского солнца. Веки слегка припухшие, слизистая гиперемирована, белки глаз покрыты сетью капилляров - такое впечатление, что у него конъюнктивит. Длинные, как для мужчин, пальцы с красивыми ногтями. Интересно, сколько ему лет?

- Я же сказал, что у вампиров некорректно спрашивать. Если так уж интересно, то 220.

- Не гони! Максимум на 22 выглядишь.

- По вашим меркам так и есть. Просто мы, вампиры, стареем гораздо медленней.

- Прикольно! Это, получается, если бы я был вампиром, то мне сейчас было бы 185 лет. Ха-ха-ха. И ты не так уж меня и старше, как мне вчера показалось.

- Точно так, Мистер Сама Непосредственность.

- А почему у тебя нет усов и бороды? У меня, в мои 185, уже появляются, видишь?

- Секрет фирмы. Ну, ты и навязчив, как "а-б-в-г-дейка"! Я тебе таким не нравлюсь?

- А ты ничего так, даже очень симпатичный вампир. А вампиры правда не умирают? Я вот читал, что вы живёте вечно.

- Как сказать. На определённом этапе развития, по достижении 1000-летнего возраста, мы проходим процедуру "реинкарнации". Если простыми словами, то происходит отделение и утилизация плоти, а душа помещается в новое тело.

- А ты это, уже это, реинкарнировался?

- Было дело. Давай-ка спать - скоро утро.

- Я с тобой.

- В смысле?

- С тобой лягу, мне одному в своей комнате как-то не по себе, а вдруг "гоблин" нагрянет?

- Этот дом - самое безопасное место. Ни "гоблин", ни "ренегат" не рискнут сюда заявиться, да мы их уже почти всех "зачистили", и скоро я с тобой попрощаюсь. Так что будь спок!

- Не, ну ладно, ты мне расскажешь про вампиров. Я ни разу в жизни с вашими не общался, а ты скоро уйдёшь, хорошо?

- Как знаешь, пошли тогда.

Я разделся и прыгнул к Люцису под одеяло.

- Ой, ты немного прохладный!

- Нормальная летняя температура, зимой я теплее. Ладно, сейчас привыкнешь.

Примерно минут через пять тело Люциса действительно стало тёплым, и я чувствовал себя в полной безопасности, лёжа в обнимку с Ангелом Смерти. Это типа "Стокгольмского синдрома", когда заложник начинает боготворить своего истязателя. Согревшись, я моментально уснул. Хронометр Судьбы уже отсчитывал время до нашего расставания.

6. Вампирская иерархия

Следующую ночь мне пришлось провести в одиночестве - Люцис вернулся лишь под утро и застал меня за чтением книжки про вампиров.

- Бросай засорять себе мозги разной дурнёй!

- Ты же мне ничего не рассказываешь, вот и приходится... Ты сегодня так рано, то есть... или... поздно? Блин, я запутался.

- Вот видишь, к чему приводит длительное общение с вампиром? - Люцис рассмеялся. - Через пару дней я улечу.

- Как? Ты же говорил, что дней 10 пробудешь?

- Мы почти выполнили возложенную на нас миссию, так что пора возвращаться.

- Я какова цель миссии? Людей едите?

- Дурак-дураком! Сколько можно повторять, что мы, "кианетики", не едим людей и не пьём их кровь. Мы здесь для "зачистки" - уничтожаем всякую мразь типа "гоблинов", "ренегатов" и "метисов".

- Можно с этого места подробнее?

страницы [1] [2] [3] [4] . . . [7]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Любовь и романтика, Фантастика и мистика, Изнасилование

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>