BlueSystem >
Горячая гей библиотека
Сильные попперсы с доставкой в день заказа.
Всё совсем не такЧасть 1 Ну, а если хорошо всё вспомнить, то это изначально выглядело довольно странно. Мы с тобой с
самого начала так и не определились, кто мы друг другу. С самого первого дня нашего
знакомства ты относился ко мне довольно странно. Не было и
дня, чтобы ты не зацепил меня; вечные издёвки и насмешки, но стоило это же или что-то
похуже сделать кому-то другому, ты тут же яростно начинал заступаться.
Да, ты был старше всего на год с небольшим, но нас отличало здоровье. Ты
довольно сильный и крепкий парень. Наглости и некой храбрости тебе было не занимать. А
я... Что я? Хилый, вечно болеющий по всяким мелочам. В общении с другими вовсе не мастер.
Да и желание быть окружённым кем-то у меня было совсем маленьким, предпочитал я больше
тишину и некое уединение. Меня тянуло к знаниям и познаниям, так сказать. Вечно с книгами
в руках, чем и вызывал к себе повышенное внимание, видимо. Ты цеплялся ко мне по всяким
пустякам. Где угодно. А больше всего мне не хотелось попадаться на глаза, когда ты был не
в настроении. Тогда ты был не просто язвительным, но и каким-то, как мне казалось,
зловещим. Но были времена, когда мы могли являться "почти друзьями". В такие дни мы
обычно были один на один. Ты звонил мне, и если у обоих были дома родители, то уходили
куда-нибудь и умудрялись подолгу говорить о том, чего, казалось бы, обсуждать и не должны.
Я знал всё о тебе, а ты знал всё обо мне. Ты часто просил о том, чтобы я читал тебе
вслух. И именно в такие времена мне хотелось, чтобы ты стал для меня самым близким из
друзей. Хотя, возможно, таковыми мы и были, но отчего-то украдкой от всех. До смешного.
Каждый из нас ждал ночи. В ту же секунду, как я, услышав тихий стук в окно, открывал тебе
и видел сперва твою макушку и затем - то, как ты, подпрыгнув, повиснешь и подтянешься,
дабы через мгновение оказаться в моей комнате. А потом мы попросту ложились на кровать,
клали между собой плеер, вставляли наушники и погружались в свои собственные миры под
тяжёлые аккорды рока. Каждый в свой, но казалось на тот момент, что ещё немного - и грань
между нашими мирами исчезнут, и один мир поглотит другой, став единым целым. Вот так и
засыпали. Просыпаясь, видел, что тебя уже нет, а в открытое тобой окно уже пробирается
новый день. Закономерность. В моём доме ты бывал под покровом ночи. А я в твоём субботними
днями, когда почти все были поглощены походами по магазинам и отдыхом после трудовых
будней. И если я читал для тебя, то ты платил мне тем, что учил меня. Учил, что стоит
бороться, говорил, что если поставить цель, то с лёгкостью можно достичь её. А ещё ты
играл на гитаре, и я слушал, настолько отдавшись мелодии, словно не слышал ничего лучше
того, что извлекали твои пальцы с надорванных ритмом струн. В те мгновения, когда ты
играл, твои глаза оставались закрыты, но все твои эмоции в это время можно было прочесть в
твоих жестах и меняющейся мимике. Ты будто сливался с инструментом в твоих руках и
переносился в далекое место, где другим не побывать никогда. Это завораживало. И вновь
мы отдалялись, делаясь, похоже, чужими. Ты издевался и травил меня. И я снова ненавидел
тебя. Ненавидел и боялся. И с каждым годом от всей этой путаницы становилось всё хуже и
хуже. Словно на душе висел камень. Я не мог понять, отчего всё так. Это твоё странное
отношение ко мне... К чему оно? Я пытался всё оборвать, но не выходило. Даже не знаю
почему. Всегда находилась причина. Шло время. Мы взрослели. Всё вокруг сменялось: и лица,
и места. Но не изменились ни мы, ни наши отношения. Училище. И снова мы
вместе. Ты всегда окружён кучей друзей и подруг. Этакий мачо. Я, как всегда, в тени. В
твоей тени, вернее. И все так же рвался к знаниям. И мне оно удавалось. Я - медалист,
падающий надежды на высшее образование абитуриент. И тут тебя будто подменили. Просто
неожиданно внутри тебя проснулся зверь. Ты не просто подкалывал и травил, но и не упускал
случая зажать где-то в углу и насовать тумаков. Я не понимал причины и от бессилия ревел
по ночам в подушку. Даже те, кто раньше были твоими закадычными друзьями, попросту стали
сторониться тебя. Неизменно остались одни вьющиеся вокруг тебя девицы. Последняя наша
стычка закончилась тем, что я угодил в травматологию. Получив сотрясение мозга с вывихом
кисти и двумя сломанными рёбрами, я застрял в больнице почти на месяц. Видимо, только это
заставило меня измениться. После выписки, вместо того чтобы подать бумаги в высшее
образовательное учреждение, я отправляюсь в военкомат. Решаю служить. И как ни странно,
именно в том месте, куда я был отправлен по долгу службы, со мной что-то произошло. Что-
то внутри надорвалось, нечто вроде кокона, в котором дремали вся моя воля и весь мой дух.
Упорство в усовершенствовании тела. Я не только служил на благо родине, но и с лёгкостью
менял себя самого. Хлипкое здоровье закалилось, и физические данные увеличились в разы. Я
использовал все знания, что хранил в себе. Научился общаться с разными людьми. Обзавёлся
друзьями. Но цель была иной. Я хотел вернуться и доказать тому, кто унижал и притеснял
меня, что ничем хуже, а в сто крат лучше. Три года. Год по долгу, и два по контракту. И
вот уже перед самым отбытием в родные края завожу страничку в соц.сети, так как знаю: ты
всегда там пропадал. Но делаю это лишь с целью разведать почву. И да, я с лёгкостью нахожу
тебя и наблюдаю за тобой тайно. Теперь я знаю, что с тобой что-то произошло. Ты стал более
тихим. Жизнь твоя сейчас напичкана концертными выступлениями. Ты рок-музыкант. И чувство,
что всё так же, но не хватает чего-то. Несмотря на так называемую популярность, ты
скрытен: ничего нигде не сказано о твоей личной жизни, и на всех концертах и интервью если
ты и улыбаешься, то в глубине твоих глаз таится некая тоска. Днём я не упускаю возможности
посмотреть хоть краем глаза видео с твоими выступлениями. А по ночам я слышу из наушников
твой голос и ловлю ту же тоску в нём, что и в глазах. Всё в тебе - как тогда, в
в юности, очаровывает, и я цепляюсь всё сильней за образы. Те, что выдаёт сознание, лишь я
погружаюсь в тот мир, что дарит твоя музыка и голос. Что же произошло? Отчего это вдруг
такие перемены в тебе? Я хочу знать! И вот я в родном городе. Но ничего мне в нём так
не интересно, ничего не влечёт так, как желание встречи с тобой. Приходиться сдерживать
эти порывы. Вот я начинаю, подобно тени, преследовать тебя, но так, чтобы не выдать себя.
А спустя неделю тебе кто-то доносит весть о том, что я в городе. И что же? Первое, что ты
делаешь - мчишься в дом моих родителей. И, не застав меня, там оставляешь записку, которую
мне и передают они по моем возвращении. Ты назначаешь мне встречу в одном из ресторанов
нашего города. Принимаю приглашение. Когда я прихожу туда, ты уже ждёшь меня за столиком.
Отчего-то срываешься с места и буквально виснешь на мне. Прижимаясь так, словно мы
закадычные друзья, которые не виделись целый век. Я просто стою, не отвечая тебе и не
мешая тем самым тебе делать то, что ты хочешь. Спустя некоторое время ты понимаешь, что я
не обнял тебя в ответ, и тут же отступаешь со словами: - Ты так и не простил. Отводишь
глаза, но я успеваю уловить в них именно ту тоску, которую я не мог понять прежде. Что? Ты
сокрушаешься об этом? Тебе нужно моё прощение? Смешно. К горлу подкатывает некий яд,
который так и хочется вылить на тебя. Даже не понимаю, откуда это во мне взялось. Хочется
рассмеяться прямо тебе в лицо и уйти. Но вместо этого я поднимаю руку и хлопаю тебя по
плечу, чем заставляю снова посмотреть на себя. Смешок, слетевший с моих губ в тот момент,
когда ты поднял всё такие же тоскливые глаза, заставляет тебя смутиться и отступить. Я же
продолжаю безмолвно сверлить тебя смеющимся над тобой взглядом. И вдруг я подаюсь вперёд
и у самого лица изрекаю, чеканя каждое слова: - Умоляй, и, может, я прощу! Но ты не
унизишься, ты же не баба, да? - я отдаляюсь, и дикий хохот сотрясает стены. Даже сам в
тот момент пугаюсь этого своего смеха, но, швырнув тебе на стол твоё приглашение, я
разворачиваюсь и, так же смеясь, ухожу. Переполняет некое чувство удовлетворённости, и до
дома я не иду, а лечу. Неделю я пребываю в некой эйфории. Меня переполняет осознание того,
что я сделал больно тому, кто мучил меня раньше. Но спустя какое-то время вдруг доходит. А
я ли сделал больно? И чем же это вдруг? И снова это непонимание. А затем и пустота, от
того, что не всё так, как хочется. Чувство состоявшейся мести улетучивается. Дьявол! Как
же так?!
страницы [1] [2]
Этот гей рассказ находится в категориях: Любовь и романтика, С другом, Первый раз
Вверх страницы
>>>
В начало раздела
>>>
Прислать свой рассказ
>>>
|