Горячая гей библиотека

Пикник

Часть 3

- Ага. Ты всерьёз думаешь, что если б не та внезапная гроза, то я бы тебя вот так запросто и отпустил бы? Никакая судьба бы не помешала, - вклинился в рассказ Марк.

- А чо бы ты смог сделать?

- Ну, не знаю... Руку бы себе ножом саданул, чтоб ты потом меня спасал. Или провод твой в земле зубами изгрыз, а ты бы долго искал неисправность...

- М-да. Видите, чего любофф с людьми делает?.. Но из-за твоей руки я бы всё равно не остался. Перебинтовать и - дёру на все четыре стороны. Тока б подальше от греха.

- Трус! Вот на этот случай у меня и был припасён план "Б". Я обдумал его, пока с тобой по газону раком ползал.

- Ты там ещё и думал? Хмм. А почему я до сих пор об нём не знаю? И чо это?

- Отравление.

- Ааа! Всё-таки "Виагра"! Я так и знал, - оживился Валерка.

- Не-а. На фига? Его неспадающий стояк я и так прекрасно видел. Значит парень варился в "теме", и я ему понравился. В мою задачу входило оставить Тимку во что бы то ни стало у себя на ночь. Не для чего-то там... постельного. Просто потусоваться. Это же пятница была. Чтоб в субботу уболтать его на рыбалку пойти вместе... Он мне до того понравился (такой ангелок-милашечка с золотыми кудряхами), что приставать к нему со всякими поцелуйчиками было бы верхом пошлости. Просто сидеть рядом и пялиться ягненком в синие глаза - уже клёво до мурашек в жопе.

- Во, понесло моего на лирику... Короче, всё так и вышло. Рыбалка, костерок, уха... Марк умеет задурить мозги вкусной жратвой.

- Ну, не только жратвой... Или про интим не будем? Ха-ха...

- Обойдутся.

- Ладно. Тогда только факты. Короче, тот ливень с грозой в конце дня оказался как нельзя кстати. Тимоха явно не ожидал подобной катаклизмы. Он же на небо-то не смотрел. Ползал себе в траве. Пока гром не бахнул. И стена воды сразу! Еле до дома добежали...

Тимка весь перепуганный. Как затравленная собачонка, по сторонам зыркает и всё приговаривает: "Ну и влип я! Пипец. Ну и влип..." Думал, он грозы бздит. Приобнял его даже. Чаёк поставил с мятой. А он, оказалось, меня боялся. Не смог съебаться до дождя.

Потом присмирел...

- Смирился с неизбежностью коварной судьбы. Раз попал в капкан, чо уж трепыхаться-то - так ещё больнее будет. К тому ж винцо предохранитель вырубило. Вкусное-е-е...

- М-да. Плохого не держу... Я же всё прекрасно понимал. Пацан в панике. Остаться с незнакомым хером на ночь вдали от города. Мало ли что? Набросится, изнасилует...

- Да и хорошо бы. Хи-хи... Этого-то я как раз не боялся. Не скажу, что был готов... Ха-ха... Просто не сочеталось варварство с твоей вежливостью, заботливостью... Ты ведь с меня пылинки сдувал, как с китайской фарфоровой статуёточки.

- Тим, а как он тебя всё-таки уговорил не уезжать? Не знакомы ни фига, и уже с ночёвкой?

- Так, может, мне и самому в глубине души хотелось остаться? А? Ухватиться за него изо всех сил, чтоб не оторвали... Марк разнылся, что живёт одиноко, скукотища смертная. Давно мечтает о рыбалке, но не с кем. И в лото вечером поиграть...

- Ну да. Лото - это неубиваемый аргумент!

- До игры у нас, канешн, не дошло. Зато мы порнуху позырили. Хи-хи.

- Голубую, с "картинками"?

- Ага. Щаззз! Я же шифровался под скромного мотылька. Да таким, собсна, и был. Не-а, там какая-то невинная фигня крутилась. Впрочем, я и так был на грани обморока от желания. Особенно когда после дождя и ужина мы перебрались на веранду пить коктейль с клубникой.

Сверчки, запах фиалки, полумрак... Хмель в башке... Тогда меня можно было брать голыми руками. И даже не голыми. Я бы сам отдался во всех позах. Но Марк оказался тактичным. Руки не распускал. Просто присел рядом, приобнял и начал рассказывать какую-то длинную историю про... Даже не помню про что. Но я был в полном столбняке от его голоса и тёплой руки. Почти в оргазме.

Меня так и распирало признаться ему в любви. Но это бы было совсем уж ни в какие ворота!

- Почему?

- Какая, к фигам, любовь в первый же вечер? Да ещё к натуралу.

- В смысле?!

- Ну, я ж не знал тогда, что он гей.

- Но ведь узнал же.

- Да, это было уже потом. Он уговаривал меня переехать к нему...

- А ты упёрся рогами на целых два месяца.

- Йопт! Ну не соглашаться же сразу! А то подумал бы, что я на хату твою купился. Что, типа, альфонсик...

- Теперь я понимаю, почему ты так настаивал на нейтральной территории, хотел снять маленькую квартирку... А я бесился - на хуя, если тут целый дом есть?

- Ну, а если бы Марк всё-таки не настоял на своём?

- Тогда бы мы, наверное, не были вместе. Я реально его стеснялся. Он такой крутой, красивый, а я... червяк без яблока. До сих пор страдал бы где-нить в соплях.

- М-даа. А я был уверен в том, что не нравлюсь тебе. Ни по возрасту, ни по внешности, ни... вообще никак. Волосатых рук своих стеснялся.

- Вот дурень! Я же на это как раз ведусь. Обожаю чёрные волосики в мужиках!

- Теперь уже знаю... Я ведь не рассчитывал на секс, когда звал пожить. Просто, чтоб ты за хату не платил. Хоть что-то тебе сделать доброе... И чтоб каждое утро видеть тебя после душа в полотенце. Чтоб торчать от ямочек на щеках, когда ты смеёшься. Чтоб обнять иногда сзади. Чтоб... Да что и говорить...

- Два баранца из ранца. Хы-хы.

- Всё изменилось, наверное, после великов. Помнишь?

- Ещё бы! Через пару недель мы опять решили замутить рыбалку на выходные. А ближе к вечеру вернулись и махнули на велах в ближайший лесок... Хотя всё равно неблизко. Марику, может, и привычно, а я сдох, пока доколбасил. Зато он приготовил царский сюрпрайз. Я впервые оказался на настоящей земляничной поляне! Ребря, вот это красота! Сказка из сказки! Там он меня и взял (пока я "варежкой торговал")...

- Ну, (не для протокола) ты сам полез целоваться.

- Целоваться - может быть. Но раздевал меня ты. И это моя попа потом страдала.

- Неужели прям страдала? Сейчас все подумают, что я тебя, типа, изнасиловал.

- Ладн, страдала и радовалась... Хи-хи... Хорошо. Я сам - наездником в седло... С тех пор и гарцую. Ха-ха.

- Теперь вы понимаете, кто у нас тут за старшего? Вот этот очаровательный жокей. А я - всего лишь его подневольная лошадь.

- У лошадей не бывает таких мудей.

- Эй, ты чего контору палишь?

- Ой... Случайно слУчилось... Слушай, так ты, наверное, и второй велосипед загодя купил, чтоб, типа, меня, невинного пацана, в лес заманить?

- Я чо-то не почувствовал, чтоб ты был так уж невинен. Всё умел, всё уже знал.

- Ну-у... Мы с Дениской азбуку-то начали проходить ещё в школе. Попробовали и освоили все позы на себе. Хи-хи... Но с тех пор у меня никого не было. Ты первый. К тому же с Дэном мы ради познавательного интереса тырились, а с тобой из-за охрененного желания. Почувствуй разницу во вкусе. Однако окончательно съехаться с тобой я решил не тогда. А после случая с моциком.

- Ааа. Ща расскажу.

Короче, однажды вечером никак я не мог дозвониться до Тимки. "Блин, шаблается где-то сучонок", - думаю. Решил даже обидеться (на несколько дней). А потом часов в 12 он сам позвонил. Голос не свой. Шепчет в трубку, что попал в переплёт, прячется. Его хотят отмутузить какие-то уроды. Танцевал, видишь ли, в клубёхе, как пидор. Оказывается, есть танцы для пидарасов, а есть для правильных отморозков... Я не стал рассусоливать, спросил адрес и ходу.

- О, даа. Влип я тогда по самые ухи. Попёрлись с дружком потанцевать в "ночник". Невинное занятие. И кому какой интерес, кто как выгибается? Нет, блядь, есть и там свои законники. Прилипли, как пиявки к жопе. От скуки наверное. Пришлось ханыриться по углам. Звякнул Марику на всякий случай (чтоб хоть кто-то знал, где пришибут).

Вскоре эти блядские скины меня всё-таки нашли. Базар-вокзал... То да сё. Все на понтах... Конечно, впятером на одного - чего бы не повыпендриваться? Герои, мля... Губу мне раскровили...

А тут какой-то шум, грохот... Народ врассыпную... В зал со страшным рёвом, в дыму влетает мотоциклист, весь в чёрном. Мля, сама Смерть с косой!.. Лихо разворачивается, сбивая с ног моих обидчиков, и орёт голосом Марка, чтоб я запрыгивал сзади. Я "на автомате" хватаюсь за него, и мы на скоростях вылетаем через разбитую дверь.

Охранники в полном ахуе. Поседели наверное. Про тех уродов ваще не знаю... Я и сам как с поленом в ухе. Стресс во всё тело...

Примчались на место. Первым делом Маркуся меня хорошенько вымандил, что шляюсь по ночам один. А потом уж - лечить.

Кое-как успокоился. Ржачка началась. Нервы в разряд пошли...

Лежим с ним на диване. Он сгрёб меня в охапку, как щенка. Типа - пиздец, никому больше не отдам. Да я и не рвусь. Вот тогда я и решил, что лучше Марка у меня никого никогда не будет. Да и на фига искать лучше?

- А у меня не будет лучше тебя. Эх, братцы, как же я люблю этого офигенного засранца!

***

- Ммм. Отличная история! Беру к себе в архив, - осклабился Валерка. - А началось всё с фонариков и мороженого...

- И, кстати, чо там за план "Б" у тебя имелся в первый день, ты не раскололся ещё?

- Ну сказал же - отравление. Не до смерти конечно. Один приятель-медик подарил порошок, от которого темнеет в глазах и тело как ватное. Он на девках его испытывал, чтоб оставить на ночь - типа "приляг, дорогая, тебе нехорошо, наверное, сосуды, я понаблюдаю, уйдёшь утром"...

- Ах ты, скот! А если б я кони двинул?

- Исключено. Препарат, в общем-то, безвредный, и последствия сами уходят через час.

- И всё-таки я больше не жру твою стряпню. Пацаны, у кого-нить темнеет в глазах?

- У меня яйца жмёт. Это считается?

- Ноги раздвинь - всё пройдёт. Ха-ха...

- А у меня голова кружится, и спать хочется. Похоже, меня отравили.

- Ты бы лучше посчитал пустые бутылки под столом. Эти симптомы сейчас у всех нас. Пьяное стадо.

- Не. Мы - вполне. Пьяный - это когда лежишь, тебе ворона глаз клюёт, а ты отогнать не можешь...

- Так! Все вон из веранды! У нас ещё большая программа с танцами на ночь. На что вы, пьяные да сонные, сгодитесь-то?

- Нууу... Есть кое-какие соображения и для сонных. Ммм?

- Это - после. И в разных кроватях!

- В разных же не получится. Этот процесс минимум для двоих... Хотя мы могли бы поменяться парами, как на море...

- Тимофей, этот вопрос закрыт и опечатан. Мы уже договорились. Побесились и баста.

- Бесы? Ну-ка, ну-ка... Скока и как? - опять встрепенулся Валерка.

- Да нашла блажь партнёрами меняться. Сначала наши мелкие где-то по закоулкам сосались. Потом мы с Максом психанули и решили им отомстить.

- А что? Классненько отомстили, между прочим. Мне-таки от души понравилось. Ты активом, а я пассом по привычке. Винт-гайка... Всё идеально подошло. Хи-хи-хи.

- Хы-хы... М-да, гаечка у тя - высший сорт!

- Эй, пьяные рожи! Опять начинается? Давайте без подробностей. Мы все тут высшего сорта с нержавеющими болтами и гайками.

- А у мну гайка медная. Патамушта красная отчего-то.

- Это я тебе её натираю ночью. До блеска. Хи-хи... Как медный самовар. А так она очень даже светленькая.

- Ты умудряешься там ещё и рассмотреть чо-то в темноте?

- Я спички зажигаю.

- Млин, а я думал, ты куришь. Так ведь и жопу можно спалить.

- Нууу... если пукнуть не вовремя.

- Аха-ха-ха!

- Извращенец-вуайерист.

- Угу... А в Геленджике мы вовремя одумались - какого ж хуя творим-то! В случайном сексе есть драйв, но нет любви. Решили - баста! С того дня - никогда и ни при каких обстоятельствах! И даже вспоминать об этом не будем. Стыдно. Так что больше подробностей никто не услышит.

- А жаль... Подробности я как раз очень даже люблю, - вздохнул Валерка.

- Ой, лучше не лезь в наш любовный треугольник. Нас тут и так семеро.

страницы [1] [2] [3] [4]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Любовь и романтика, Молодые парни

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>