Горячая гей библиотека

Флаг над домом (эротическая трагикомедия)

Часть 4

- Что ты от меня хочешь? - спросил меня Антошка как-то тет-а-тет. Тихонько так спросил, серьёзно, глядя на меня строго искоса. Я понял: раз спрашивает без свидетелей, значит, дело такое, что отвечать придется начистоту. А то до него никогда в жизни не допрёт.

- Уж больно мне, солнышко, охота прочистить тебе очко, - сознался я ему нарочито мрачным тоном, специально, чтобы подчеркнуть серьёзность своих намерений, от которых Антон на меня поглядел именно таким взглядом, каким смотрел и в тот день, когда я его потрогал "за манду".

- Извраш-ченец, - натужно фыркнул Антошка, помолчал, а затем, справившись с эмоциями, проворчал в ответ: - Это ещё смотря, кто кому прочистит...

Да, кстати, пока не забыл: никто не знает, почему так всегда выходит? Стоит только кому-нибудь сделать такое, в сущности, незатейливое предложение, ну, насчет того, чтоб прочистить кое-что, как начинается: я тебе сам это прочищу! И тут все парни как сговорились, даже те, у кого оно сто раз чищено, и они совсем даже не против сто первого. Ой, как скучно.

- Как? - деланно подивился я. - Тоже хочешь? У, ты какой извращенец!

- Я в отличие от тебя не извраш-ченец! - это слово Антошка произносил, неизбежно смакуя его.

- Нееет уж! - возразил я. - Ты именно извращенец в отличие от меня, потому что мой интерес к тебе ещё с грехом пополам понять можно: ты ж такой молоденький, такой симпатичный, такой клевый и вообще... если бы тебя интересовали, скажем, мои яйца... которые, между нами говоря, не так уж и плохи... но вот твой интерес к моей жопе - это уж полный моветон! Куда она тебе - я же старый!

И я залился от всей души хохотом. А Антошка так сложно наморщился, словно только что хорошо хлебнул уксуса, и завертелся на месте, чертыхаясь. Я тогда ещё не знал, насколько я был близок к существу проблемы.

Ну, а дальше сюжет отношений развивался чем-то похоже на то, как это было показано в "Нашей Раше". А иногда приколы, которые там были показаны, чуть не один в один совпадали с теми, что были у нас, и даже имя одного из персонажей было моё, правда, фамилия другая. У меня даже возникло подозрение, что это Антон запродал сюжет ребятам из Москвы, а те уж его там препарировали и отрежиссировали как им было надо. На правду это вообще-то мало похоже: после того, как он читал вслух объявление, как-то не вяжется, что он способен что-нибудь да написать. Но с другой стороны: на какие шиши он купил себе квартиру, а? Ведь был рядовой голодранец. Я ему, помню, сигареты покупал: блок там или пару ему презентуешь - этот довольный ходит, улыбка до ушей. Все мне приколы сразу прощает. Ну и ему хорошо, и мне, в общем, тоже приятно.

Антон никогда не отказывался от подарков, а деньги он вообще любил. Страшно он переживал замужество Афины Онассис, всемирно известной миллиардерши, жениться на которой была мечта его ого-го как давнишняя (я не шучу). Деньги сильно стимулировали его мужскую страстность. А то видишь ли ты, западали на него девочки без приданого - это неинтересно! Подружился он было с девочкой, у которой был папа... А папа перспективному зятю намекнул, что деньги он волен пойти и заработать сам. Вот и получилась, как в басне "Стрекозел и муравей". Антон понял, что ловить тут нечего, и - пошел отплясывать обратно с Пашкой, а потом еще и с тем, с другим.

Кстати, если говорить о "Нашей Раше", то многое там было просто с точностью до наоборот. В частности, не подумайте плохо: я в женское никогда не рядился. Зато сам Антошенька как-то раз это сделал. Был он нетрезв - мы что-то отмечали. И не то чтобы надел на себя дамское платье, там, или бельё. Нет. Ему такое по размеру было и не найти. Он просто завернулся в длиннющую занавеску, словно в индийское сари, надел соломенную шляпу с большими полями. Но такая мадам получилась - за-ши-бись! Но зашибись не оттого, что на нем старая красная занавеска и шляпа от солнца, а от манеры исполнения. Походка, улыбка, ужимки - это было неподражаемо.

Дорогие товарищи гомосеки, кого это дело касается, - дамы и господа! Да будет вам известно - какие же вы все кусочники по сравнению с моим Антошенькой. Вот уж кто настоящий талант изобразить женщину. Помню, мы с ним еще потанцевали. Да-а! Я к нему еще подхожу, говорю: мадам! Позвольте Вашу ручку, мадам! А танцует он - это отпад просто! Словно действительно ведешь в танце девушку, и он тебе позволяет! Спинка ещё такая была гибкая, талия такая узкая (это было задолго до Пашкиной свадьбы с её ожирением). А бёдра! Какие же у него оказались бёдра! Ёхорный бабай! Идёт - играет ими - то одно бедро выставит, то другое, и даже в танце точно так же. Не то что бы вульгарно вилял задницей - нет! - он именно что ходил, как женщина. Причём не простая, а золотая! Было такое впечатление, словно к нам в гости пришла гигантская Шэрон Стоун в соломенной шляпе. Так что бедра у него были под занавеской очень романтичные. Сколько я видел за свою жизнь манерных и женственных "голубых", и мне не нравилось. А тут: лейб- гвардейский бабец! Даже с сиськами, правда пока что фальшивыми - он туда себе что-то напихал. При этом - напоминаю - никаких всамделешних женских нарядов или, тем более, макияжа. И если до той поры у моего маленького братца были ещё сомнения, стоять на Антошку или нет, - всё-таки Антошка уж больно здоровый лось, - то после той пьянки уже никаких сомнений у него в помине не оставалось.

Но танцы танцами, сигареты сигаретами, винцо, там, - а дальше этого дело не продвигалось никак. Хоть плачь. Годами не продвигалось, друзья! Я был в отчаянии. Вот вы сейчас наверное подумали: какой-то неудачник тут жалуется, что не смог совратить понравившегося ему парня на содомский грех так долго. Я с вами бы и согласился даже, но с другой стороны: ведь не всякого устроит однозначно пассивная роль. Да? И в частности моя программа прочистки одного местечка. Многие чисто физически не любят, и не только уники, но даже пассивы. Да и вообще, мне кажется, что я был просто не в Антошкином вкусе. По здравому рассуждению, ему нужен был кто-то помоложе и повыше ростом (так потом и оказалось). А то я против него - сущий недомерок, хотя я росту не маленького, а просто среднего, и телосложения я куда как более скромного. Я поднимался на цыпочки, делаясь с ним одного роста. А он тут же безжалостно вставал на цыпочки сам и лыбился! Сволочь. Я к нему с намеками на это самое, а тот мне таким задушевным тоном советует: заведи, мол, Ванёк, себе бабу и её еби. Словно серпом мне по яйцам! Я ему: ну как же так, Тош, ведь ты же лучше... лучше любой бабы... ну, правда ведь, - ты ж самая лучшая в мире женщина! Ты ж почти Шэрон Стоун!

Все это полувсерьез, полушутя, а видно: с одной стороны ему комплимент нравится - еще как нравится! - как же, он - Шэрон Стоун! Аж маки на лице цветут! А с другой стороны строит из себя целку, пыхтит, возмущается. Да еще сексуально так - картинка! Наверное, тогда он и впрямь был ещё целка.

- Найди себе пееедика, его и еби! - уточняет Антон.

- Но мне не нужен другой педик, мне нужен ты! - парирую я тоже уже безжалостно.

- Я тебе не пееедик! - вопиет он, надувая губищу.

- Ну, Тош, ну это ж дело легко поправимо!.. - уговариваю его я и протягиваю к нему руку.

- Убери лапу! - взрывается он, совсем уж как девушка. Меня это "убери лапу!" едва ли не больше всего заводило. - Уберрри лапу!

- Ну что такое, пупсик?! - мой черёд возмущаться. - Ну, ты разбиваешь мне сердце! Папочка тебя так любит, а ты совсем не любишь папочку!

- Пошёл в пизду!.. Пааапочка! - Антон уже страшно зол. То-то тебе серп с яйцами!

- Куда?.. - я делаю вид, что крепко озадачен. - В пизду?..

Это интрига! Я опять протягиваю к Антошке "лапу", но не куда попало, а конкретно к заднице с тем, чтобы опять облапить его, как уже было описано выше. Ну, то есть "за манду потрогать". Антошка это помнит. Помнит! Помнит... Мой пупсик помнит...

И хотя в данный момент все эти дела без серьезных намерений - я не смею его на сей момент касаться - но вы бы видели, как он от этих воспоминаний содрогается. Скандал! Инфаркт! Он собирает свою заднюшку "в кулачок", уменьшая её объём раза в два, - а задница у него не самая маленькая, и - айда, айда, айда, айда, айда! Знаете таким мелкими шажками, словно ему приспичило за большой нуждой, да пожиже, и он серьезнейшим образом боится не донести себя до туалета.

- Иди на хуй! - орёт он мне попутно, совершенно не обращая внимания на то, что орать в таких обстоятельствах просто нельзя - можно обмараться с натуги.

- На хуй? - спрашиваю я его дальше и протягиваю к нему руку спереди. У меня нет желания связываться с Антошкиным концом, но Антон об этом если и догадывается, то не знает наверняка. Он со звуком "ой!", смешно подпрыгивает, сгибаясь вперёд, выпячивая свою задницу обратно.

страницы [1] [2] [3] [4] [5] [6] . . . [9]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Любовь и романтика, Мужики и молодые, Молодые парни

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>