Горячая гей библиотека

Смородинка

Часть 6 (последняя)

5.

- Я же сказал не убивать, а пока только поучить! - сквозь муть бессознанья пробилось в мозг Антона.

Второй раз за сегодняшний вечер он начисто вырубался. Первый был при самОй встрече с этими отморозками.

- А вот и наш любовничек, - ядовито процедил неприятный мужик с фиксой и смачно сплюнул аккурат на ноги Антона. - Лысый, встреть багаж.

Лысый (бык с тремя загривками) неспешно приблизился, и Антон даже сообразить не успел, как ему в поддых впечаталась левая кувалда Лысого. Тело инстинктивно сложилось, и тут падающий подбородок встретился с правой кувалдой. Сознанье вылетело мгновенно, словно оторвавшееся колесо болида.

- Плесните на него водой что ли.

- Где тут вода? В машине ничо нет, кроме шмоток в багажнике.

- Тогда поссыте в харю. Но мне надо держать его в сознании.

В лицо ударила вонючая струя, и Антон окончательно очнулся от боли, когда едкая моча попала в раны на лице:

- М-м-м. Тьфу. Уррроды!

- Ага, рад что ты опять с нами.

Чьи-то могучие руки подхватили тело под мышки и поставили на ноги перед жирной жабьеобразной физиономией.

- Ты ещё не ответил на главный вопрос, неудачливый кобелёк. Как давно ты трахаешь мою Изабеллочку?

- Мы не... У нас не было этого. Почти.

- Весьма занятно. М-да. А разве можно трахаться почти? Это как? Мизинцем что ли?

- Гы-гы-гы, - дружно заржали бритые затылки, но их тут же одернули.

- Ша, я сказал! Так может все-таки расскажешь уважаемым пацанам подробности?

- М-м-м. Вам будет неинтересно. Мы действительно с ней только языками трепались. Секса почти не было. Меня не привлекают женщины.

- Оу! Что я слышу?! Так мою птичку оказывается пидарас натягивал? Ну это вообще моветон! Как низко она пала. А за что ж она тебя подарками-то заваливала? "Жопель" вот этот подарила, - рука с золотой сверкающей гайкой небрежно махнула на Антошкин автомобиль.

- Что вам надо от меня? Машину вы, по ходу, уже итак приватизировали. Шмотки в багажнике. Всё забирайте. Мне это нах не нужно.

- Ты прав, голубок. Машина принадлежит нам. А тряпки твои все равно ни на кого не налезут. Что ж с тобой-то сделать? Твоя подлянка требует наказания. Ничего личного - кодекс чести велит. В свете открывшихся фактов, пожалуй, надо пересочинить концовку. М-м-м. Значит так. Лысый, оттащите его поглубже в лес. Разденете, оттрахаете по кругу. Сколько хотите, короче. И куда хотите. Так. Потом найдёте муравейник побольше, вставите ему в жопу воронку и посадите в самую гущу. Пусть божьи твари сами прочистят ему грязную душонку. Гы-гы-гы. На этом встречу можно считать законченной. Прощай, дитя порока. Вряд ли придётся еще свидеться. Извини, дела.

Глухо чмокнула дверь, и массивный черный американский "трак" отплыл к шоссе.

- Ладн, пацаны, давайте пошустрей заканчивать с этим. Мне еще на "пульку" успеть надо.

- А где мы тут муравейник-то искать будем?

- Да и хер с ним, с муравейником!

- Но хозяин же сказал.

- Муравьи в лесу сами его надыбают. Грузи это чмо в багажник. Главное забросить подальше.

- Сильно далеко не получится. Машина не пройдет.

- Да и хер с ним. Тут и так глухомань. Рот заткни ему чем-нить, чтоб не хныкал, гнида.

- Чем?

- Вот ты лобок! Там полные сумки тряпок.

- Эта подойдет?

- А чо это? Стринги? Гы-гы. Как раз то, шо надо! Шмотьё с него стаскивай нах.

- Да, пацан, непруха у тебя. Такое тело даже жалко на прокорм муравьям. Ничо, зато черепок гладенький будет, как в музее. Гы-гы-гы.

- Чо там дальше хозяин говорил? Ты как хочешь, а мне в лом его натягивать. Палка не стоит. Были б хоть сиськи, а так.

- А резиновую кралю у Макса не в лом было засандолить?

- Там хоть пизда была, а тут култышка костлявая.

- Ладн, обойдется без сладенького. Ему ж кайф небось в жопу дрючиться. Воронку туда вставь и к дереву на корячки привяжи.

- Где я те воронку-то в лесу возьму?

- Блядь, ничо не могут сделать по пути! Неужели в машине ни хуя нету?

- Там шланг один валяется для бензина. Может его засунуть?

- Тебе самому в мозги надо шланг засунуть! Какой муравей туда полезет, когда бензином прет за пять километров?! Воронку из картона скрути штоль.

- Так картона же нету.

- Слушай, ты достал уже конкретно! Ладно, так просто сади жопой на землю. Привязывай покрепче. Всё! Съебываем нах!

Антон впервые настолько пронзительно ощутил себя частью природы. То есть, мы и так все в курсе, что человек - высшая ветвь природной эволюции и всё такое. Но мало кто из нас задумывался, что он не верхняя веточка, а самая что ни на есть конкретная клетка, частичка Мира. Вот сейчас ты живой и веселый, а через полчаса - всего лишь совокупность еще неразложившейся органики. Однако и эта органическая кучка по-прежнему останется частью Вселенной. И в такой момент прозрения начинаешь относиться к дереву за спиной, как к родному брату, а травинка становится сестрой.

Ноги затекли и почти не чувствовались. Зато лицо, напротив, горело. Страшно ныл левый глаз, заплывший отеком и кровью. Первые минуты Антон лихорадочно пытался высвободиться от пут, но веревки были крепкие и держали добротными узлами. Отчаяние постепенно сменилось полной апатией, а позже банальной усталостью. "Значит, таков мой срок и ничего нельзя изменить. Ведь я сам просил тогда на ночном подоконнике забрать жизнь в обмен на Руську. Сделка состоялась. Пришла пора расплаты по счетам. Эх! Как же хочется хоть на секунду еще раз увидеть Смородинку! Улететь в его глаза."

Воспоминания закружили, унося в прошлую зиму. Они помогали не думать о боли. В мозгу всплыла горная турбаза. Их с Русиком снежный уикэнд:

"- А-а-а-а! Зачот! Стока снега я с детства не видал.

- А как тебе скутер?

- Йоу! А правда же я классно рулил?

- Вылитый Шума-хер, мля. Ха-ха.

- Агам. А помнишь, как там Васька со своим кентом завалился с горки? Я, сука, думал - их ща размажет гусеницами на одни пуговки.

- Жалко бы было. А когда ты сиганул и провалился по пояс в сугроб?

- Ух, кайф! Вот я упарился там, пока вытащился. А на лыжах ты все-таки лучче меня.

- У тя тоже нормально получается. Только торопишься все время. Вес неправильно распределяешь.

Громкий гомон, восклицания, гора одежды на полу, снег вперемежку с талой водой и необыкновенный драйв царили в номере. Ребята только что вернулись с зимней прогулки и спешили поделиться впечатлениями. Антон устроил настоящий рождественский праздник своему Русику. И похоже, ему очень понравилось тут. А позже были свечи в тишине и луна в окно. И светящееся "окошко" Руськиного айфона - неотъемлемая часть современного юноши.

- Не, ты тока позырь, Тох, чо тут пишут. "Безнадежно влюблен в собственную попу. Ищу компанию." М-да-с. Никогда бедняге не встретиться со своей любовью. Даже за компанию. Или вот это - ваще вынос соплей! "Пара из трех жарких мачо ищет молоденького мальчика для удовольствия". Чо-то с арифметикой у них катастрофа. Как это, например, в паре мужских носков может быть три единицы? А третий-то куда напяливать?

- Ха-ха. Ну смотря что у мужика выросло и какой носок.

- Да и для какого такого удовольствия им пацан-то нужен? Им чо, себя троих мало штоль?

- Наверно "мачи" надоели, хочется свежего мальчугана. Или просто молодого? А может они его воспитывать собираются?

- Ага, типа, три няни. Тут еще написано, что им нравится переодеваться в женское бельё. Хи-хи-хи. Уссыкон по горло! Ща представил волосатые кривые ноги с дремучей тайгой под мышками и в голубеньких шелковых пеньюарах. Эх, сломают они пацану психику. Искали бы среди своих.

- Смородинка, а ведь мы с тобой тоже не одногодки.

- Ну ты даёшь! Тута совсем другое. Ты мне - как отец и старший братан.

- Скажешь тоже - папа! У нас разница-то лет семь всего. В первом классе не рожают еще. А насчет брата? Тут ты в самую точку попал. Всегда очень хотел младшего братишку.

- А я старшего.

- Так и что? Давай прям сейчас сварганим обряд братанья.

- Давай. А как? Циловаца и ибаца?

- Не опошляй. Я серьёзно.

- Значит целоваться не будем? - Русик обиженно вытянул нижнюю губу и ее тут же взяли в плен Антошкины губы.

- Смородинка, без этого никак конечно. И без клятвы! Подожди-ка.

Антон сорвался с места и вскоре вернулся с большим ножом в руках.

- Ни куя-се! Я еще пожить хочу! - встрепенулся Руська.

- У нас будет клятва кровью, как у древних скифов. Наливай в стакан вино. Так. А теперь давай сюда палец. Отвернись, если страшно.

- Не-а. Просто мандраж. Кинжалом меня еще не резали.

- Когда-то и не трахали. Всё бывает в первый раз. Хватит ржать! Вот. Сейчас я себя тоже полосну. Ой! Чо-то кровищи, млин, как с поросёнка. Ничего, вино наваристей будет. Итак. Выпившие сию жертвенную чашу и вкусившие смешанную кровь свою, становятся братьями на веки вечные. Отныне ты, Русик - брат мне, а я, Антон, - твой брат. Клянемся свято относиться к своему союзу, любить друг друга и защищать от бед и несчастий! Пей, брат.

- А вкусно! Клянусь! - Руслан для пущей верности поднял руку. - А еще клянемся не щадить самой жизни ради нашего братства!

- Клянусь, - эхом повторил Антон и допил бокал.

- Тебе не больно? - Руська подносит к своим губам все еще кровоточащий палец и нежно сосет.

- Ты чо? Вурдалак? - ржет Антон, но палец не отнимает.

- Я просто очень чувствую твою боль.

- Да и не больно совсем.

- Нет. Больно - я лучче знаю. Очень больно. О-очень. Боль-но-о..."

- Очень больно? - доносится опять сквозь сон.

- Нет, - беззвучно шепчут губы, тоже сквозь сон.

- Потерпи, солнушка. Я сейчас. Потерпи, братишка.

И тут Антон внезапно очнулся. Рядом с ним, всхлипывая и причитая, возился с верёвкой Русик.

- Потерпи, Тошенька. Сейчас-сейчас.

- Ты откуда здесь?!

- Ну ты ить знаешь, какой я любопытный. Зачем ждать два дня? Твою предсмертную записку я выкопал из сумки, как тока остался один. Почему ты не сказал? Как ты мог ваще?!

- Иначе бы мы с тобой вместе тут сейчас сидели привязанные. Но как же ты всё-таки здесь-то оказался?

- Главное, что ты жив. Я очень попросил Бога вернуть тебя взамен моей жизни. Он молодец! Он согласился.

Сделка опять состоялась.

страницы [1] . . . [4] [5] [6]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Любовь и романтика, Молодые парни, Первый раз

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>