Горячая гей библиотека

Чудовище (глава 1)

Часть 1

Здравствуйте, я - Чудовище. Нет, не в смысле внешне. С этим как раз всё в порядке. У меня прекрасная фигура, смазливое личико и всё такое. Я уверен в себе и чертовски обаятелен. Хотя так было не всегда. Раньше я был полным, не блещущим внешними данными "наивным чукотским парнем", пока не влюбился - в парня, конечно. В него - в грозу всех девиц, в красавца из красавцев, но тупого до невозможности хама. Спасибо ему большое за то, что он посмеялся надо мной, иначе быть бы мне гадким утёнком до конца своих дней, а так, благодаря сему "волшебному пенделю" я взялся за себя (конечно же, для того, чтобы доказать ему, что я не так уж и плох, и отомстить) и расцвёл. Но и, как говорится, после этого-то я и стал "чудовищем".

Моё сердце покрылось самой толстой бронёй, стало прочнее стали. Я стал изучать психологию, в полной мере постиг искусство соблазнения. Изобретательности, с которой я окручиваю очередную "жертву", можно только позавидовать. Гей или натурал, молодой парнишка или зрелый мужчина - мне всё равно, я заполняю их вниманием ко мне ту чёрную бездну, что досталось мне от моей первой и единственной любви. Каждый раз, когда я слышу: "Я люблю тебя", я вспоминаю его слова: "Ты не такой. Тебя никто никогда не полюбит".

Сколько их было? Много. Многие из них хотели завоевать меня, многие просто хотели. Победами над ними я услаждал и утешал свое больное самолюбие. Но из тех многих только троим удалось пошатнуть неприступные бастионы моего сердца. На них я и остановлюсь поподробней. А точнее, на тактике их соблазнения. Вообще, соблазнение, съём - всё равно, как вы это называете, - это тонкое искусство, требующее, наверное, в большей степени таланта распознавания слабостей объекта охоты. Как раз именно по такому принципу я и соблазнил первого из вышеуказанной троицы.

Естественно, что имена всех участников "шоу" изменены, а совпадения случайны.

***

"- Поручик Ржевский, а как вы определяете, какая женщина берёт в рот?

- Ну, как, как? Рот есть? Значит берёт!"

Имя у него было самое, что ни на есть простое - Пётр. Я как раз работал тогда в одной крупной торговой фирме оператором. Коллектив, в основном, бабский, но я сдружился с одной симпатичной особой - Риммой. Она тоже потом сыграет не последнюю роль в моём рассказе. Ну так вот. Как-то в один прекрасный весенний день мы откровенно скучали. Работы практически не было, и мы развлекались тем, что рассказывали друг другу анекдоты. Примерно к обеду в контору заявился сияющий шеф с новостью о том, что у нас сегодня случится пополнение штата. А именно, он взял на работу сисадмина, о котором мы так давно мечтали. Мы с Риммкой плотоядно переглянулись. Она прекрасно знала о моей ориентации, так что мы без слов поняли друг друга. И вот пробил час икс, дверь в кабинет отворилась, и вошёл Он.

- Пётр, - пробасил парень и протянул мне руку.

- Рик, - ответил я, а про себя отметил, что парняга нам достался что надо: мощный, высокий, рельефный - этакий русый медведик с карими глазами.

- Шеф у себя? - спросил он, поздоровавшись с Риммой.

- Угу, - дружно ответили мы.

А когда он прошёл к шефу, мы так же дружно обсудили вновь прибывшего.

- Ну, не очень, - скривилась Риммочка. - Я-то уже напридумывала себе принца, а тут просто здоровенный лось.

- Ну, не скажи, - возразил я. - Сисадмины обычно все в очках на -7, худые и страшнючие, а этот неплох, и фигура у него шикарная. Полноват - это да, но сколько шарма! Я тебе так скажу: из всех сисадминов нам попался самый сисадминистый.

К концу рабочего дня его стол поставили прямо напротив моего круглого стола. А ещё через неделю мы с ним уже неплохо спелись в развесёлую компанию. И за эту неделю я ещё много чего заметил за этим парнем. Наш Пётр оказался разудалым бабским любимчиком, у него было прекрасное чувство юмора, тонкий ум и очень крутой нрав. Чтобы жизнь казалась веселее, он установил нам программку "зов", по которой мы могли общаться друг с другом втайне от клиентов, чем мы и бессовестно пользовались, одаривая клиентов разными кличками, вызывающими у сослуживцев бурный хохот.

Да, с Петром наши рабочие дни стали плодотворнее, веселее и интересней. И с каждым рабочим днем он мне нравился всё больше и больше. А какая у него была энергетика! Когда он подходил ко мне за тем, чтобы что-нибудь наладить в компе, меня словно прошибало электрическим током, обдавало мощной волной желания, и мне стоило огромного труда, чтобы собраться и адекватно мыслить.

Спустя какое-то время мне всё это надоело. Надо было срочно действовать, но так как наш Петя был убеждённым натуралом, действовать требовалось с осторожностью. Для начала я прощупал почву. В работу оператора входила святая обязанность принимать заявки по телефону, и одна линия находилась у меня, а вторая у Риммы. И я нашёл повод завести с Петром разговор о мужеложстве.

На мою линию, и всегда только на мою, звонил один клиент. И если по какой-то причине трубку поднимал не я, он предпочитал перезванивать, вызывая в конторе бурный поток гомофобных шуток. Как-то после очередного такого звонка я с сарказмом отметил:

- Блин, ещё пара заявок, и он меня пригласит на свидание.

- Смотри, братан, соблазнит тебя Рубинов! - ухмыльнулся Пётр, а потом томно произнёс, подражая голосу Рубинова. - Он так всегда спрашивает: "А где тот парень, что на этой линии? Он так оперативно работает..."

- Не волнуйся, мой дорогой, я не стану тебе изменять, - парировал я его выпад и пошёл в наступление, - тем более что, несмотря на то, что от его голоса бабы стекают горячим киселём, страшный он, как атомная война.

- Подтверждаю! - вставила Риммка. - Я просто балдела от его голоса, а когда увидела... Такое ночью приснится - заикой станешь.

- Рикуля, ты ничего не забыл? - вдруг хмыкнул Пётр. - Он ещё и мужик!

- И что? - типа не понял я.

- А то, что ты тоже мужик и хотя бы поэтому не пойдёшь с ним на свидание... И вообще, всё это, конечно, очень весело, но, блин, как тебе от этого не противно? Когда ты громкую связь врубил, реально было слышно, как он там слюнями по тебе исходит. Не понимаю я этих гомиков: как можно трахаться с мужиком? Это ведь отвратительно!

- Ну надо же, какие глубокие познания! - картинно изумился я. - И почему же наш мистер Брутал в курсе таких интимных подробностей?

- Не понял?

- А что тут непонятного? - вклинилась Риммка. - Откуда ты знаешь, что трахаться с мужиком - это отвратительно? Были инциденты?

Мы дружно поржали. Пётр тяжело вздохнул.

- Вы парочка моральных уродов! Но в чём-то вы правы. Не пробовал, виноват!

- Прощаем! - великодушно кивнул я. - Но всё-таки допустим - это я так, любопытства ради - допустим, что пришлось тебе переспать с мужиком, и тебе это понравилось! Ваши действия, сэр?

- Я приду домой, возьму ружьё, вернусь к этому мужику и грохну его. А потом, уже дома, грохну себя. А ты бы что сделал? - Пётр уставился на меня поверх компа.

Отвечать мне, конечно, не хотелось и продолжать столь щекотливую для меня тему тоже. Я быстро набрал Римме по "зову": "Спасай!"

- Петь, - Римма, как всегда, просто чудо, - я тебя умоляю! Эта зараза трахает всё, что движется! А что не движется - расшевелит!

- Не двигайся, Петя! - добил я нашего сисадмина.

Контора разразилась хохотом.

Для себя я уже всё решил. Если наш юноша-брутал допускает мысль о сношении с мужчиной, значит у меня есть все шансы на победу. Господа читатели, никогда не верьте тому, что есть мужики - исключительные натуралы. Все, все так называемые натуралы - бисексуальны, и если сильно постараться, то можно уломать любого. Поверьте, я знаю, о чём говорю. За всю мою жизнь мне отказал только один из них, и то по причине нехватки времени.

страницы [1] [2] [3] . . . [5]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Совращение натурала, Молодые парни, Служебный роман

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>